Pessoal as coisas para o meu lado não estão nada bem.
Na segunda- feira foi as terapias, e pedi a psicologa para falar um pouco com ela, no final da terapias fomos conversar um pouco, pois eu tinha de explicar porque que não tinha ido na segunda-feira passada, eu disse a psicologa que já não tinha dinheiro na minha conta e que a minha mãe não me podia dar dinheiro para ir a Portimão, e que ela queria que eu deixasse de ir lá, pois estava a gastar muito dinheiro. A psicologa digou para a segurança social do hospital para ver se me podia ajudar a pagar os bilhetes de autocarro e de comboio. A resposta da segurança social do hospital foi que os bilhetes de comboio pagavam-me, mas os bilhetes de autocarro era muito dificil, por isso iam falar com a segurança social da minha terra para ver se me podiam pagar os bilhetes de autocarro. Senti-me tão mal ao pedir ajuda financeira para poder continuar a ir as terapias e as consultas em Portimão.
Já estou inscrita num concurso para a escola básica daqui, para a secretária, agora é só espera, mesmo que a resposta seja negativa, eu vou continuar a tentar, porque estou a dar em maluca por estar sem fazer nada.
Obrigado.
Bjinhos

Estou mesmo no fundo do poço, sinto-me a pior pessoa do mundo. Cada vez magou mais as pessoas que me estão a tentar ajudar. Não consigo parar de me cortar, não aguento mais viver assim. A minha cabeça diz para eu acabar com a vida o mais depressa possivel, mas o meu coração diz ao contrário, agora não sei o que fazer, se acabo com a vida ou se continuo a viver-la assim como estou. Eu quero viver, mas não tenho forças para isso.Eu quero mudar a minha maneira de ser a vida, mas as unicas cores que sejo são preto e cinzento. Sinto-me sozinha de mais, cada vez passo os dias mais sozinha, va-la que eu ainda tenho alguns passatempos, acho que qualquer dia dou em maluca, por passar tanto tempo sozinha.

O meu fim de semana foi uma porcaria, passeio a escrever uma carta para a psicologa. Escrevi mesmo muito, agora só espera que ela me consiga compreender.
Também a proveitei e escrevi uma carta para uma minhas mães de coração pois faz anos, estou triste por que não vou ve-lá num dia tão para ela, pois esta a dar aulas. Mas para mim o mais importante é que a minha mãe do coração passe um dia feliz junto das pessoas e que conte muitas mais primaveras.
Hoje não foi a portimão, a minha mãe começou a dizer que eu ja devia estar boa, e que já estava na altura de deixar de ir lá, é claro que eu respondi que elas é que sabiam se eu já estava bem ou não. Mas hoje como o tempo por cá estava muito mal, optei por não irei.
Só espero que esta semana me corra mais ou menos, estou farta de sonhar com aquela porcaria, não aguento mais. Os cortes são cada vez piores, já não sei o que fazer...

13 de Setembro de 2006

Ontem passei uma hora feliz...Foi a minha escola, porque queria estar com uma das minha mães do coração, combinei com a minha mãe do coração.Tivemos uma hora a falar, nessa altura senti-me uma pessoa que fazia parte deste mundo. Falamos do meus sonhos ter voltado novamente, do dos meus cortes. Só não tive coragem para dizer que os cortes eram cada vez piores e maiores. Mas tirando isso falamos de tudo e mais alguma coisa.Tinha imesas saudades da minha mãe do coração, só temos falado por telefone, o que é mais facil para mim, mas estar ao pé da minha mãe do coração faz-me me sentir um pessoa dita normal, apesar de ter sido pouco tempo, senti-me feliz e clama.O dinheiro cada vez é menos na minha conta, por isso cada vez vai ficar mais dificil era ir a Lagos para ir ver a minha mãe do coração, acho que vou ter que optar por lhe escrever, nem vês de lhe telefonar ou ir a Lagos, mas as saudades são tantas que eu não sei se vou aguentar muito tempo sem ve-lá.Os cortes cada vez são mais frequentes no meu dia a dia, são varias fezes por dia e um pior que o outro.Não sei quanto tempo mais vou aguentar assim, só me apetece-me desaparecer. Já não sei o que fazer para parar de me cortar, sei que com isso estou a magoar as pessoas que me estão a tentar ajudar.Sorry...

Passei-me novamente da cabeça. 10 de Outubro de 2006

Não sei o que se passou na minha cabeça, mas voltei a fazer asneira, e cada vez são piores, acho que isso voltou a acontecer, porque todas as noites sonho aquela cena, cada vez tenho mais medo de ir dormir. Já não sei o que fazer para esquecer aquela situação.Quando olho para o futuro só vejo o passado, eu quero ser uma pessoa normal,mas não consigo fazer nada daquilo que quero fazer.Quero falar,mas não consigo, eu quero mostrar as pessoas que também faço parte deste mundo.Muitas vezes sinto que não faço parte deste mundo, sinto-me um objecto que ninguém repara é como eu não fizesse parte deste mundo.Tenho tentado estar com os meus amigos mais tempo, mas por vezes sinto que não faço parte daquele grupo, por vezes até parece que me colocam de parte ou eu coloco-me de parte por ser como sou.Tenho medo de magoar as pessoa com as minhas reações. O medo que tenho dentro de mim cada vez é maior. Doi de mais magoarmos as pessoas de quem mais gostamos.Sei que o faço mas doi de mais....Sorry.....

A aula de natação. 4 de Outubro de 2006

A aula de natação foi divertido, apezar de ser só cotas.O meu joelho injou um pouco, nada de mais. Tenho algumas dores no corpo, mas é normal, porque já algum tempo que não faço este tipo de exercicios, só tenho mexido o corpo por causa da terapia, se não fosse isso já não faria nada com o meu corpo.Espero aguentar algum tempo na natação, pois acho que me vai fazer bem. E como não faço nada durante o dia, pelo menos 1 vez por semana tenho a aula de natação para me fazer cansar o corpo e a cabeça.Ainda não tenho resposta do centro de emprego, quase de certeza que ainda vai demorar algum tempo, mas também não sei se estou preparada para entar no mercado de trabalho. Estou com medo de não conseguir, na escola tinha grandes dificuldades, só com a ajuda de alguns professores é que consegui combater algumas das minhas dificuldades. Seja o que Deus quizer, se Ele quizer alguma coisa.Tenho tantas saudades das minhas mães de coração, tenho olhado todos os dias para as fotos que tenho delas, sei que preciso de mais delas, mas também não as quero incomodar de mais com as minhas cenas.Bjinhos a todos que lêm as minhas cenas e obrigado

Mais um dia complicado 3 de Outubro de 2006

Ontem foi mais um dia mais um dia de terapias, foram muito complicadas, na terapia "falada" tivemos sobre como nós nos viamos e como as outras pessoas, e que nós nos viamos de maneira diferente das outras pessoas, e que nós nos punhamos sempre em ultimo lugar, eu sei que me ponho sempre a baixo de cão, porque sei que as outras pessoas que me rodeiam são sempre melhores que eu me tudo o que fazem. Isso é a visão errada que nos fazem de nós proprios, mas também não o fazemos depreposito. Na terapia falada fui nomeada para narradora para a proxima terapia, vai ser dificil de mais para mim falar da terapia passada, porque mexeu de mais comigo, mas vou tentar na mesma, sei que se não conseguir em principio irei ter ajuda do pessoal que tem terapia comigo.
Na terapia "corporal" as coisas foram complicadas, porque me doia a coluna e ao fazer os exercicios pedidos. No final da terapia temos sempre um pouco de tempo para relaxar, nessa altura as lagrimas começaram-me a correr, não percebi o que se está a passar, não sei se era das dores que eu tinha na coluna se era porque tinha de ser. Ninguém reparou que eu tinha estado a chorar, por um lado foi bom que ninguém tenha reparado, mas por outro lado tinha sido bom que alguém tive-se reparado que eu não está bem.
Hoje tive a falar com uma das minhas mães de coração, por um lado foi bom ter estado com ela, mas por outro lado sei que a estou a incomodar com as minhas cenas, mas eu preciso de sentir a sua força, e a sua calma. Não lhe disse tudo o que tinha para dizer, como já é normal, mas vou escrever-lhe uma carta, pode ser que assim já consiga dizer tudo o que tenho para dizer. Ao estar com a minha mãe de corção consegui ficar um pouco mais calma, mas nada de mais.
Hoje vou ter a primeira aula de natação, estou com um pouco de receio, mas espero que corra tudo bem, amanha conto como correu a aula de natação.
Espero que a natação me ajude.

Mais um dia de solidão. 27 de Setembro de 2006

Tenho passado os dias sozinha, não sido nada agradavél, vou aproveitando o tempo para vir a net e para colocar o meu diário das consultas de psicologia em dia, pois está muito desatualizado. Têm sido complicado voltar a relembrar tudo o que se tem passado durante estes dois anos e qualquer coisa que estou lá.Por um lado dá para perceber que já fiz alguns avanços, por exemplo já consigo estar mais ou menos bem com um grupo de pessoas, apesar de ainda ser um pouco complicado. Mas isso só vai começar a melhor se eu me for colocando em situações de tenha muitas pessoas.Mas por outro lado estou a reparar que tenho dado alguns passo atras, sinto que perdi toda a força interior toda, parece que nada do que consegui até hoje faz sentido na minha vida.Já lá vão dois dias que não me corto,mas também não sei quanto tempo vou aguentar mais sem me cortar, eu adoraria parar de me cortar de uma vez por todas, mas sei que isso nunca vai acontecer, porque irei ter sempre recaidas, só espero que não seja tão frequentes como as que tenho tido agora. Quero deixar de magoar as pessoas de quem gosto, o deixar de me magoar a mim propria pouco ou nada me importa, pois o que é importante para mim é deixar de magoar e desiludir as pessoas que me têm ajudado a manter viva até hoje. Sei que estou a ser egoista comigo propria, mas só pensando nas pessoas de quem gosto é que continuo viva, apesar de triste e sozinha continuo a caminhar mesmo de cabeça baixa. Quero continuar a caminhar mesmo de cabeça baixa, quero retribuir tudo o que as pessoas têm feito por mim até.Sorry.Adt

De novos os sonhos.... 22 de Setembro de 2006

Cada vez está a ser mais dificil dizer que não aos corte, só me apetece começar a cortar bocado do meu corpo para fora. Mas vou me tentar controlar.A minha cabeça tem andado um bocado bloqueada, tenho que voltar a escrever em papel para ver se ela desbloqueia.Voltei a sonhar com a tentativa de violção, tem sido horrivel.Tenho sonhado com isso quase todas as noites. Começei novamente a ter receio de ir dormir tenho passado algumas noites sem dormir, quando é que deixo de sonhar com aquela porcaria, já estou farta...Preciso de esquecer aquela porcaria mas não consigo. É melhor arranjar uma cabeça nova só assim as minhas cenas desapareciam todas de uma vez por todas.

Mais um dia...21 de Setembro de 2006

Hoje foi até a escola buscar o certificado com já tinha acabado o 12º ano. Aproveitei e foi ver algumas pessoas importantes que estão lá na escola, encontrei a minha mãe de coração. Foi bom de mais encontra-la, apesar de saber que está desiludida comigo, mas a clama que a minha mãe de coração transmite é boa de mais. Tivemos pouco tempo a falar, mas o tempo que tivemos ali a conversar foi como se demorasse uma eternidade a passar, mas acabou por acabar. Também tive com mais algumas pessoas importantes.Tenho tantas saudades das minhas mães do coração, sinto falta da clama e da energia delas, estou muito depenente delas, mas eu não mando no meu coração.Já me foi inscrever no Centro de Emprego para ir fazer estagio profissional, mas ainda vão demorar um pouco para me chamarem, mas eu não me sinto preparada para ir fazer o estágio, a vontade de desistir de tudo está a aumentar, não sei se vou conseguir fazer o estágio. O meu estado psicologico está mesmo muito em baixo.Não sei o que fazer para conseguir ver a cores da vida, só vejo o preto e o cinzento.Eu quero ser f.......

Hoje estou muito deprimida... 20 de Setembro de 2006

Hoje acordei muito deprimida, mas ainda não consegui perceber o porquê.Senti novamente que não faço cá falta nenhuma, não me consegui controlar. Tive de o fazer...Já não aguento mais, só me apetece acabar com a vida o mais depressa possivel, para não fazer sofrer mais ninguém.Não aguento mais, tenho me cortado vezes de mais, quero parar mas não consigo faze-lo. Tem havido dias que me corto em varias partes do corto, só para conseguir esquecer um pouco a dor que tenho dentro de mim, por querer mudar e não ter forças para isso, e me odiar por magoar as pessoas de quem mais gosto, por querer ser uma pessoa dita normal e não conseguir.Estou dependente de mais de várias pessoas, mas é só por essas pessoas que eu continuo viva, devo muito a essas pessoas, melhor dizendo devo a minha vida a essa pessoas.Quero retribuir tudo o que essas pessoas tem feito por mim até hoje, mas sei que isso é impossivel, porque para isso teria de ter pelo menos mais 100 anos de vida, mas sei que não vou viver muito mais tempo. E numa amizade ninguém dá alguma coisa a espera de receber alguma coisa em troca... mas eu adorava retribuir todo o que essas pessoas tem feito por mim.Sorry....

19 de Setembro de 2006

Tenho pensado de mais se vale a pena continuar viva. Por vezes penso que não vale a pena continuar viva, por que só magoo as pessoas de quem mais gosto. Não consigo parar de me cortar, por causa das minhas asneiras ainda vou perder as pessoas que até me têm tentado ajudar. Quero e preciso mudar o mais depressa possível, mas já não tenho forças para o fazer, não aguento mais ser como sou, cada vez tenho mais nojo de mim própria, não tenho coragem de olhar-me ao espelho e ver a pessoa horrível que sou.Ando de cabeça baixo para as pessoas não ver a pessoa horrível que sou, escondo-me por de traz de óculos e de um chapéu e também escondo o meu corpo, para que ninguém percebe que eu não estou bem.Escondo a pessoa que sou com medo da reacção das outras pessoas, não sou capaz de mostrar a qualquer pessoa os meus sentimentos.Por vezes penso que sou falsa de mais, por me esconder por de trás de uma pessoas que não sou eu........

Olá... 18 de Setembro de 2006

Desculpem, mas ainda não consegui parar de me cortar, sei que é uma grande estupidez, mas a raiva e o nojo que tenho de mim está a aumentar.A faca que tenho no coração cada vez está mais funda e doi de mais, só com os cortes é que eu consigo esquecer um pouco a dor que tenho no coração, por vezes mesmo com os cortes que não consigo esquecer a dor que tenho no coração, por isso os cortes vão sendo cada vez mais fundo, só assim consigo esquecer um pouco a dor que tenho no coração.Hoje foi as terapias, foram complicadas, mas o pior foi a consulta que tive com a psicologa, tive de lhe dizer que me tinha voltado a cortar, que me sinto muito mal comigo propria, sinto que estou a sufucar, já não estou bem em lado nenhum. Só me apetece ficar em casa é nunca mais ver ninguém.A sério não me consigo parar de cortar, eu quero mas não consigo.Doi-me de mais saber que estou a magoar as pessoas que me tem ajudado, só penso é que me tente compreender, que tentem entender o porque que eu me corto, não peço que aceitem as minhas asneiras, só peço que tente me compreender, por favor. É unica coisa que vós peço.Não quero que me passe a mão na cabeça e dizerem que sou uma coitadinha, por favor.Ajudem-me a abrir os olhos, mas não me tratem como uma coitadinha, eu não a sou nem quero ser, apenas quero ser uma pessoa "dita normal", por favor.

Hoje estou um pouco melhor, mas estou muito triste...15 de Setembro de 2006

Ontem falei com uma das minhas maes de coração e contei-lhe o se estáva a passar comigo.Apesar de ela não me ter dito que tinha ficado chateada comigo eu senti que tinha ficado muito magoada comigo, mas também me disse que já tinha sido uma grande vitoria eu estar sem me cortar desde Junho. Claro que é uma vitoria, mas a vitoria teria sido melhor se eu nunca mais me voltasse a cortar, isso é que seria uma grande vitoria para mim.A minha mae do coração tentou perceber o porque que eu me tinha voltado a cortar, e respondeu o melhor seria arranjar um emprego e sair e de casa, porque as relaçoes em casa cada vez estão piores, neste momento a minha avó olha-me de lado, até parece que eu matei alguem.Hoje vou tentar falar com a minha psicologa, para ver se ela me pode dar consulta na segunda- feria.Durante o fim de semana não vou aparecer por cá, porque não tenho net em casa, mas secalhar esta tarde ainda vou aparecer por cá.Bjinhos Didi.

Desculpe..... 14 de Setembro de 2006

Desculpem mas não me aguentei, tive que me cortar para deitar a raiva fora.Sei que não o deveria ter feito, mas senti a necessidade de o fazer,agora só não sei quando é que vou conseguir parar de o fazer novamente.Desculpem sei que vós magoei, agora sim tenho acerteza que perdi todos os amigos que tinha, sem amigos o que é que uma pessoa como eu faz viva? Que acha que só veio ao mundo para magoar e chatear as pessoas de quem mais gosta.Doi de mais estar longe das pessoas de quem mais gostamos e sem elas não faz sentido viver.Desculpem.

De novo os pensamentos sobre os cortes 12 de Setenbro de 2006

Hoje o meu dia começou mesmo mal.Tive uma discução com a minha avó, porque ela descubriu que eu vou a Portimão uma vez por semana.Mas eu não lhe quero dizer porque vou lá, se não ela passasse completamente da cabeça, ela também é uma pessoa muito depresiva, o pior que ela me disse hoje é qualquer dia mete uma corda no pescoço.Estou a ficar completamente passada da cabeça, só me apetece cortar, não sei se aguento muito mais tempo sem me cortar.Estou mesmo a precisar de deitar a raiva fora.Estou mesmo no fundo.

Um dia complicado 11 de Setembro de 2006
Olá.Hoje foi as terapais, foi complicado porque entram novos elementos e tivemos de nós apresentar com apertos de mão e olhoramos nos olhos dás pessoas. Para mim é muito complicado tocar nas pessoas ou as pessoas tocarem em mim, mas tive de o fazer, apesar de depois de o ter feito ter sentido uma enorme vontade de chorar, mas isso não veio a acontecer.Porque não custumo chorar a frente das pessoas.Sinto-me demasiado sozinha, apesar de sair e de ir ter com algums ditos amigo sinto-me sozinha.Tenho tido uns sonhos horriveis, tenho sonhando com aquela cena de me tentarem violar, tenho andado muito deprimida, mas não mostro.Tenho tido uma vontade enorme de me voltar a cortar, sei que não o devo fazer, mas não sei até quando me conseguir aguentar sem me cortar, não o quero fazer mas a raiva e o nojo que tenho de mim é enorme.A serio não sei se aguento muito mais assim

Mais um desabafo 8 de Setembro de 2006.
A minha cabeça não tem andado muito, mas com a ajuda dos medicamentos não me tenho cortado, e também me tem ajudado imenso desabafar no forum.Sinto-me sozinha de mais, apesar de tar medo das pessoas, gostava de passar mais algum tempo com os meus"amigos".

7 de Setembro de 2006
Eu sou uma jovem de 21 anos, estou em tramento psicologico, porque tenho fubias das pessoas, e foi vitima de tentativa de violação ao 8/10 de idade é muito complicado lidar com esta situação, a unica maneira que arranjei para conseguir lidar com esta situação, foi me cortar e me esconder das pessoas. Neste momento a minha cabeça só pensa na morte e quanto mais depressa acabar com a vida melhor para para as pessoas de quem eu gosto, pois só o que faço é magoar essas pessoas.