Ano Novo vida Nova

Estamos no ultimo dia de 2007, a partir de amanha vou mudar completamente a minha maneira de ver as coisas . Vou esquecer que estou viva pelas pessoas de quem mais gosto.
Acabou-se a Didi coitadinha, vou passar a fazer aquilo que me passa pela cabeça, sem pensar se vou magoar as pessoas de que mais gosto.
Peço desculpa a todos mas estou farta.
Feliz 20008

Feliz Natal

Esta altura do ano não é uma altura muito feliz para mim.
Mas isso agora não interessa.
Passei por cá para vós desejar um Feliz Natal, e que o pai Natal vós trata tudo aquilo que pediram, mas que vós traga principalmente saúde, é o que vós posso desejar do fundo do coração.
Bjinhos Didi

As coisas no trabalho.....

As coisas no trabalho estão complicadas. Houve greve da função publica no dia 30 d0 mês passado, e eu não fiz greve, porque na segunda-feira seguinte iria faltar, pois tinha de ir há terapia e há consulta de psicologia.
E como eu tinha algum trabalho atrasado optei por não fazer greve e adiantar o trabalho, e assim foi. Levei o dia inteiro agarrada ao conta correntes, mesmo assim vi jeito de não conseguir lanchar tudo.
Não dei entrada a correspondência porque não saia a passe do servidor.
Na terça-feira quando voltei ao serviço algumas das minhas colegas começaram logo a mandar vir comigo, pois eu tinha ido trabalhar, mas não tinha dado entrada na correspondência , e que tinha mexido nas mesas das minhas colegas. Levaram a semana inteira a me chatear a cabeça, eu não aguentava mais. Na sexta-feira foi falar com a chefe, para saber se podia tirar uns dias, pois não estava bem. A chefe disse que eu podia tirar uns dias, para a semana que vem quinta e sexta-feira não trabalho.
Preciso de estar uns dias sem ver as minhas colegas de trabalho, será que elas não percebem que eu me estou esforçar ao máximo.
Sinceramente já não sei o que fazer, neste momento tenho o trabalho todo em dia.
Já não tenho paciência para ir trabalhar......
Não sei se aguento muito mais.....
Sorry.....
Sinto-me totalmente sozinha e perdida.......

Nossa Senhora de Fátima

Durante está semana a imagem peregrina de nossa Nossa Senhora de Fátima veio visitar a minha freguesia desde de sábado que cá está.
Tem sido uma semana cheia de grandes emoções.
Tenho pedido muito a mãe de todos nós que me dê força para continuar nesta vida.
Quando estou na Igreja sinto uma paz interior muito grande.
Sou católica, mas não sou daquelas pessoas de ir todos os domingos a igreja. Faço as minhas rezas em casa. Quando tenho tempo e cabeça dou um pulinho até a Igreja.
Espero que a Nossa Senhora de Fátima me dê força para continuar nesta vida.

8 meses......

Faz hoje 8 meses que deixei de fazer asneiras . 8 meses de grande sofrimento, 8 meses de grande solidão.
8 meses até podem ser uma grande vitoria, mas são meses de grande sofrimento.
Ao ver que consegui aguentar estes 8 meses, por vezes penso que sou capaz de aguentar muito mais, mas neste momento sinto que não aguento mais.
Estou a pensar seriamente em falar com o meu psiquiatra, para ver se ele me pode internar durante uns tempos.
Tenho a cabeça quase a rebentar, só tenho vontade de chorar . A raiva cada vez
e maior.
Não aguento mais........

Um dia especial

Hoje uma das minhas mães do coração faz anos.
Mandei-lhe uma mensagem logo cedo a dar os parabéns e também lhe perguntei se lhe podia dar um abraço.
Nunca pensei que a minha mãe do coração me respondesse, pois é com está mãe do coração que as coisas não estão muito bem.
Quando recebi uma mensagem, nunca mas nunca pensei que fosse a minha mãe do coração, o que dizia era o segui-te "Muito Obrigado. E podes dar-me o abraço sempre e não só hoje. Tu sabes isso. Adt."
Ao ler a mensagem deu-me uma grande vontade de chorar, mas tive que me controlar, pois estava a trabalhar.
Enquanto estive a trabalhar não consegui deixar de pensar na minha mãe do coração, e que estava muito perto de mim e eu sem poder ir ter com ela para lhe ir dar o tal abraço.
Mas para mim trabalho é trabalho e não há misturas.
A carta que eu estava a escreve para minha mãe do coração a tentar explicar tudo o que se tem passado nestes ultímos meses, vai ficar parada durante uns tempos, pois não quero estragar o seu aniversário com as minhas porcarias.
Em principio amanha vou estar com a minha mãe do coração um bocadinho depois de eu sair do trabalho.
As saudades já são muitas.....
Mas sei que não posso ter tudo aquilo que quero, o meu maior desejo é ter sempre por perto as minhas mães do coração. Mas isso será é impossível, já é muito bom saber que posso contar com elas.
Agora só quero aproveitar o maxímo de tempo que vou estar com a minha mãe do coração e recuperar o tempo perdido.
Parabéns mãe do coração....Obrigado por fazer parte da minha vida. Adt<-_->.

7 meses

Já lá vão 7 meses que não me corto.
Tem sido muito difícil mas até agora tenho conseguido.
Apesar da vontade ser acabada vez maior.
Deixei de o fazer por causa de uma das minhas mães do coração, mas acho que por fazer por ela, que a perdi a sua amizade e a sua confiança.
A minha razão de viver são as minhas minhas mães de coração, se não as tenho perto de mim não vale a pena viver.
Está a dor de mais.....

Contrato renovado

O meu contrato foi renovado, começo amanha a trabalhar novamente, não sei de quanto tempo é o contrato.
O mais importante é que o meu contrato foi renovado.
Já tenho alguns planos, se o contrato for de uma ano lectivo.
Nestes últimos três dias tenho descansado o máximo, e também tenho tentado colocar na cabeça que vou ter que aguentar as bocas das minhas colegas.
Seja o que Deus quiser.
Se eu parasse agora iria ser como morrer, eu não queria parar, ainda bem que isso não aconteceu. Agora é só esperar e ver como as coisas vão acontecendo no trabalho.
Sei que vai ser complicado, mas eu neste momento não quero voltar a estaca zero.

As coisas vão ando complicadas

No dia 13 deste mês fez cinco meses que não me corto.
É uma vitória, mas ao mesmo tempo uma derrota, porque sei que não estou a fazer isto por mim, mas pelas minhas mães do coração.
No trabalho as coisas estão iguais. O meu contrato está acabar e eu não sei se vou continuar lá ou não. Por um lado gostava de lá continuar, mas por outro lá não gostava de lá continuar. O ambiente que há entre colegas não é nada bom. Tirando três colegas, o resto não vale nada.
Seja o que Deus quiser, pois eu já não tenho mais forças para enfrentar a vida.
A vontade de voltar a cortar o meu corpo, tem vindo a aumentar de dia para dia. Sei que não me posso voltar a cortar, se volto a estaca zero.
Tenho tido consultas com a psicóloga todas as semanas, tenho chorado em quase todas as consultas, o que tem feito com que eu saia de lá um pouco mais leve, mas ao mesmo sinto-me raiva de mim própria por não estar a conseguir fazer aquilo que mais quero. Queria dar uma vida melhor á minha mãe e aos meus irmãos, tipo comprar um carro para a minha irmã e uma casa para nós todos, pois estamos há quase 16anos a viver na casa da minha avó. A psicóloga consegui- o com que eu percebesse que não sou obrigada a melhorar a vida da minha família.
Apartir de dia 20 em princípio entro de férias.
A minha cabeça parece que vai rebentar......

As coisas estão a torrnar-se complicadas...

Peço desculpa pela minha ausência, mas não tenho tido cabeça para vir aqui escrever.
As terapias de grupo acabaram, mas vou continuar com as consultas de psicologia e psiquiatria. O que já não é nada mau. Tenho consulta de psicologia no dia 30 deste mês, tenho tanta coisa na cabeça que acho que não vou conseguir falar de tudo a psicóloga, mas vou tentar.
As coisas no trabalho estão a se tornar um pouco complicadas, a medicação faz com que eu ande muito mais lenta, o que quer dizer que durante um dia de trabalho não consigo fazer muitas coisas, e as minhas colegas já começar a mandar bocas, o que não tem sido nada agradável.
Eu acho que não tenho culta de estar a tomar uma medicação que me faz andar lenta.
Tenho tentado não ligar muito ás bocas que as minhas colegas me mandam, mas por vezes é muito difícil.
A medicação tem me ajudado a descansar(dormir), o que é muito bom para mim, pois já há muito tenho que não descansava uma noite inteira. Os clamantes também tem ajudado, pois apesar de andar sempre mocada, não me passo da cabeça.
Apesar da vontade de fazer asneiras continuar na minha cabeça, mas até hoje tenho conseguido dizer não ás asneiras, melhor dizendo já lá vão 4 meses que não faço asneiras, tem sido muito, mas, muito difícil.
A medicação tem me ajudado a sair, já foi ao cinema, e também já foi a praia e correu tudo bem. É claro que isso tudo graças a medicação, é claro que também é graças a mim.
Agora só espero que as coisas no trabalho melhorem, pois a vontade de ir trabalhar tem vindo a diminuir. Mas tenho-me obrigado a ir trabalhar....
Até qualquer dia e obrigado por me aturarem.
Bjinhos.....Adt<-_->....

Desculpem andar desaparecida.

Foi ao psiquiatra, e estou com uma nova medicação. Estou com a nova medicação desde de o dia 4 de Junho.
Sinto-me com esta nova medicação apesar de andar super mocada. Mas pelo menos ando bem.
Ando a dormi muito melhor, quer dizer ando-me a deitas as 22.30 e acordo as 7horas da manhã .
Ao fim de semana costumava dormir até as 15horas e agora levanto-me por volta das 12.30. Isto só quer dizer que tenho descansado.
No trabalho as coisas não tem sido nada fáceis, pois por causa da medicação eu estou um bocado parada. Apesar de as minhas colegas saber que eu estou com uma nova medicação. explicam-me as coisas a pressa, e depois eu não consigo fazer as coisas bem.
E fico irritada comigo mesma por não ter conseguido fazer as coisas bem.
Desculpem, mas não tenho muito tempo para escrever, vou tentar escrever mais durante o fim de semana.
Obrigado....

O trabalho vai andado bem.

Eu sei que tenho andado desaparecida do blog, mas não tenho tido cabeça para vir até ao blog escrever o que se tem passado durante quase este mês que estou a trabalhar.
As coisas com o trabalho tem corrido bem, é normal que nas primeiras semanas de trabalho não tenha sido fácil, pois estava desde de Setembro do ano passado sem trabalho. As coisas tem de ir devagar.
Já recebi o primeiro ordenado, ainda está todo na conta, nem estou pensado em mexer nele.
Enquanto estou no trabalho tenho a cabeça ocupada, mas quando saio de lá tudo volta ao mesmo. Sinto que preciso de manter a cabeça ocupada o dia inteiro.
Já estou há mais de um mês sem me cortar, para mim já é uma grande vitoria, só não posso prometer a ninguém se vou continuar assim durante muito tempo, ou se daqui a algum tempo vou ter uma recaida.
É assim para mim pode durar o tempo que durar porque para mim já será uma grande vitoria.Para as outras pessoas pode ser uma derrota, é claro que também vai ser uma derrota, mas também é uma vitoria.
No domingo recebei uma má noticia, uma amigo de 17 anos faleceu num acidente de moto.
Fiquei muito triste por saber que aquele amigo tinha falecido.
Só de pensar que aquele rapaz ainda tinha uma vida inteira pela frente.
O dia do funeral foi muito complicado, algums amigos dele quizeram levar o caixão em braços desde a casa mortuaria até a igreja e depois da igreja até ao cemitério. Doeu de mais. Quando o corpo foi colocado na terra todas as pessoas que estavam naquele cemitério começaram a bater palmas.
Estou muito triste por aquele amigo ter falecido.
Os amigos dele andam a passam um mesangem por telemovel que eu vos deixo aqui" Os amigos são como as estrelas. Nunca as vemos mas sabemos que estão sempre lá." Passa esta mensagem em memoria do André Machado. Descansa em Paz. Vamos homenagear este nosso amigo passando esta mensagem por todos os seus amigos ou conhecido. Está é a mensagem que os amigos do André andam a passar uns pelos outos.
Estamos todos muito tristes muito mesmo.

Olá.
O trabalho está a correr bem, espero que continu assim.
Apesar de andar cansada, sinto-me bem.
Vou continuar nas terapias, falei com a chefe na terça-feira e ela deu-me acturização para continuar a ir as terapias.
Sinto-me mal por ter que faltar ao trabalho um vez por semana, mas também sei que deixar as terapias agora não me ia fazer nada bem.
Em principio segunda-feira vou comprar a net, por isso vou passar a estar na net a partir das 17.30.
Posso-vos dizer que não tenho pensado em asneirsas, e esperi que assim continu.
Até tenho fumado muito menos, pode ser que qualquer dia deixe o tabaco de fez.
Obrigado.

Vou começar a trabalhar

Ligaram-me na quinta-feira passada da secretaria da escola daqui, pois o rapaz que estava lá vai sair, pediram-me para me apresentar na escola dia 2 de Abril. Fiquei super contente, pois assim ja vou ter o meu tempo ocupado e também vou ganhar o meu dinheiro.
O pior é que secalhar vou ter que deixar de ir as terapias.
A terapeuta e a psícologa ontem dissram-me que eu já tinha evoluido e se eu tivesse que deixar as terapias iria ser por uma boa causa. Apesar de eu achar que não evolui quzse nada, a uníca coisa que acho que evolui foi ainda não ter acabado com a porcaria da vida e não ter desistido das terapias.
Eu já estou muito habituada a ir lá, pois já lá vou há quase 3 anos, vai se muito complicado deixar de ir lá. Eu sei que é lá que eu posso ficar melhor comigo propría. Posso dizer que já me sinto dependente delas. Sei que isso não é nada bom, mas eu não consegui fazer nada para não ficar dependente delas.
Só espero que corra tudo bem com o trabalho, quando começar a trabalhar vou ficar sem tempo para vir a net, mas no final do mês de abril quando receber o primeiro ordenado vou colocar net no portatil, e ai vai ser mais facil falar com todos vocês.
Durante o mês de Abril vou tentar mater o blog actualizado, se passarem pelo blog e não tiver peço desculpa.
Fiquem bem.
Bjinhos e muitas saudades. Adt

As coisas estão na mesma.

Ontem foi dia de terapias, no final das terapias pedi a psicologa para me dar consulta na proxíma segunda-feira. A psicologa disse-me que não sabia se me podia falar comigo na proxíma semana, pois dá uma terapias as 8.30 que só acaba por volta das 10 hrs e a essa hora começa a minha primeira terapia. Por isso nem tão cedo vou conseguir falar com a psicologa.
Já lá vão duas semana que estou sem medicação, não a deixei de tomar porque a medica madou, mas sim porque estou sem dinheiro para ir buscar mais medicamentos. Têm sido horrível andar sem medicamentos, não dormo nem ando a comer quase nada, ando super erritada, passo-me da cabeça por tudo e por nada.
Ontem a tarde tive com uma dás minhas mães do coração. Ela só me disse que já não sabia p que me dizer, que não queria ouvir mais o meu antigo discurso, pediu-me para mudar,porque se eu continuar assim não vale apena ela continuar a falar comigo. Fiquei de rastos quando a minha mãe do coração me disse isto, naquele momento senti que a tinha perdido.
Eu quero mudar, acho que isso é logíco, mas não é assim tão facíl.
Estou perdida e sozinha de mais para conseguir mudar, a culpa é só minha, pois sou eu que sou a fraca.
Estou a sentir muito mal por não ter medicamentos, mas se não tenho dinheiro para os comprar vou ter que me aguentar.
Agora seja o que Deus quizer.
Bjinhos

Não sei o que se passa comigo.

Tenho andado passada da cabeça, só penso na morte.
Não consigo parar de me cortar, cada vez são piores, não aguento mais continuar assim.
Perdi a vontade de viver, sinto que só estou cá para incomodar as pessoas que me rodeiam.
Sei que estou muito dependente de algumas pessoas e que só estou viva por causa dessas pessoas.
Eu sei que devia estar viva por causa de mim, mas se fosse por mim já teria acabado com a vida.
Não aguento mais viver nesta solidão, parece que perdi todos os amigos.
Desculpem mas não aguento mais, acabou tudo, perdi a vontade de viver.
Só me apetece fechar em casa e não ver ninguém, só assim as pessoas que me rodeiam não teria que aturar o meu baixo astral, não tenho paciência para fazer nada. Só me tenho andado a cortar, melhor dizendo ando-me a cortar todos os dias e mais que uma vez por dia, eu sei que tenho de parar com isto o mais depressa possível, mas não me consigo controlar.
Vou ter que me fechar em casa o mais depressa possível para não continuar a magoar as pessoas que me rodeiam.
Sorry e obrigado.

Tenho andado desaparecida.

As coisas para o meu lado estão cada vez mais complicadas.
Na terapia as coisas não tem corrido nada bem, no dia em li o que tinha escrito para eles, fartei de chorar, mas pelo menos consegui ler o que tinha escrito, para mim isso já foi uma grande vitoria. O resto dessa terapia foi virada para mim, o que me fez ficar muito poir, chorei muito mesmo, quando sai da sala onde tinhamos tido a terapia, a primeira coisa que fiz foi dar um soco na parede, pois a reaiva e os nervos que tinha eram maiores que eu,fiquei completamente passada. Tive que me voltar a cortar, mas desta vez foi muito pior do que as outras vez, os cortes forma muito maiores e muito mais fundos.
A semana a seguir foi horrivel, andei super deprimida e a chorar pelos cantos, sem vontade de fazer nada, só com a horrivel vontade de acabar com a porcaria de vida que tenho.
Sinto-me uma pessoa horrivel por não conseguir mudar a minha maneira, sinto que voltei ao fundo do poço, até parece que os esforço que andei a fazer para me mater viva não servio de nada, pois a vontade de acabar com a vida está a aumentar e cada vez mais.
Sei que estou a ser muito estupida por pensar que a morte é a unica solução para tudo o que se está a passar comigo. Eu sei que a morte não é solução para nada, mas se eu acabasse com a minha vida iria deixar de incomodar as pessoas que me estão a tentar ajudar e também iria deixar de magoar as pessoas de quem mais gosto.
Sinto cada vez mais sozinha e perdida para continuar a percorrer este caminho.
Tenho de falar com a psicologa o mais rapido possivel, preciso que ela me ajude a preceber o que se passa neste momento na minha cabeça.
A solidão está a dar cabo da minha cabeça.
Cada vez me sinto um fardo na vida das pessoas que me querem ajudar.
Não aguento mais, desculpem....

As coisas complicaram

A nova fase da terapia falada já começou.Ontem foi me pedido para olhar para um espelho e dizer algumas coisas, eu não consegui olhar para o espelho. Eu quero fazer as coisas que me são pedidas, mas não consigo ver a minha propria cara no espelho.
Tenho de pensar seriamente naquilo que quero fazer, estou a pensar seriamente desistir da terapia. Mas antes de o fazer tenho de falar com algumas pessoas, e pensar muito bem no que vou dizer ao pessoal da terapia na proxima semana.
Não estou lá para estragar a terapia de ninguém, por isso o melhor seria desistir da terapia.
Só não quero que pensem que estou a desisitir, vou fazer melhor, vou dar um tempo a mim propría para poder pensar seriamente se quero continuar viva.
Na proxíma semana já tenho que ter uma resposta na minha cabeça, para me poder esplicar ao pessoal da terapia e á terapeuta e á psicologa.
Eu por mim continuava na terapia, mas se não consigo fazer o que me pedem, o que estou lá a fazer?
Sinto-me incapaz de fazer aquilo que me me pedem, sinto-me infalida.
Desculpem por este desabafo triste, mas é assim que me ssinto.
Estou mesmo a pensar desistir da terapia.
Sorry...

Um dia marravilhoso

Tive um dia espectacular na quinta-feira dia 18 de Janeiro, foi ai centro de emprego logo de manha, pois no dia anterior tinham-me ligado para lá ir, pois tinham uma proposta de estágio. A proposta é para um hotel, vou a uma entrevista na segunda-feira dia 22 de Janeiro.
Quando sai do centro de emprego, foi a escola, lá encontrei pessoas muito importantes para mim, encontrei a minha ex. Directora de turma, foi a procura da minha mãe do coração, pois sabia que estaria na escola. A conversa que tive com a minha mãe do coração foi curta, mas muito boa para mim,
porque só “matei” um pouco das saudades que tinha da minha mãe do coração.
Tive muita pena de não ter com mais algumas pessoas importantes para mim que estavam na escola, mas a hora que cheguei a escola já tinha tocado para entrarem para as aulas.
Como tinha combinado com a minha professora de Português do ano passado, que quando eu tivesse despacha que lhe dizia alguma coisa, e assim o fiz, por volta das 11 horas a professora foi ter comigo. Andamos a passear, almoçamos juntas, tivemos o dia inteiro “juntas”. Enquanto estivemos a almoçar a professora fez-me algumas perguntas difíceis, a professora já sabia o que se passava comigo. Nesse momento comecei a ficar com os nervos a flor da pele, mas consegui-me controlar, apesar de as lágrimas me querem escorrer pela cara.
Sei que preciso falar sobre o que se passa comigo, e naquele senti que podia falar abertamente com a professora, é claro que mesmo me sentindo a vontade para falar é muito difícil para mim. Respondi a algumas, falamos de alguns episódios que se tinham passado na escola e mais algumas coisa da minha vida privada.
Foi um dia espectacular para mim, pois os meus dias são cada vez mais uma rotina, pelo menos com este dia que tive com a professora, senti-me uma pessoa dita normal, como há muito tempo não me sentia. Mais uma vez, mas desta vez pelo blog, agradeço muito o dia agradável que passei em sua companhia. Espero que um dia desde este dia volte acontecer, adorei o dia que passei em sua companhia, espero nunca abusar da sua confiança, nem da sua generosidade.
Quando cheguei a casa nesse dia senti um vazio a invadir-me o coração, até parecia que tinha deixado um pouco com a professora.
Sei que dias deste não se vão repetir tão cedo na minha vida, por isso vou guardar este na minha memória, até que acontece mais um dia destes. Um muito obrigado do fundo do coração as pessoas que fazem passar por momentos agradáveis e que me fazem sentir como uma pessoa dita normal.
Eu sei que também tenho alguma culta de estar nesta situação, pois não tenho força de vontade para tentar mudar um pouco a minha maneira de ver a vida, mas também sei que as coisas nunca acontece mesmo que eu queira muito, quanto mais eu quero mudar a minha maneira de ver a vida, mais escura fica a vida para mim. Eu quero e preciso mudar urgentemente, mas sei que quanto mais penso em mudar a minha vida menos mudo.
Na sexta-feira dia 19 de Janeiro, tive a primeira prova para o concurso da câmara, para assistente administrativo. A prova escrita não me correu tão bem com eu estava a espera, pois para mim é muito mais fácil escrever do que falar, na entrevista que foi da parte da tarde, e correu muito bem, não tenho esperança de ficar neste concurso, como são coisas da câmara quase tem gente para lá colocar mesmo que haja concurso. Mas também se não ficar, não fico chateada, porque só assim vou ganhando alguma experiência neste tipo de concursos.
Agora segunda-feira tenho a tal entrevista no hotel, tenho os nervos a flor da pele, a minha cabeça está quase a rebentar. A vontade de desistir está aumentar, a vontade de fazer asneira também está aumentar, sei que vou ter que me controlar o máximo possível para não fazer asneira sei que vai ser muito complicado, mas não quero magoar as pessoas por causa das minhas asneiras.
Segunda-feira dia 22 de Janeiro, foi a entrevista no tal hotel. Estava muito nervosa. Acabei por tomar um calmante, para pelo menos chegar ao pé da senhora um pouco mais calma. Quando cheguei ao Hotel foi muito difícil encontrar com a parte dos recursos humanos, tive que perguntar duas vezes ao senhor da recepção do Hotel onde era os recursos humanos pois eu não esta a dar com a secção.
Quando consegui encontrar a secção, foi atendida por uma senhora, que me pediu para esperar um pouco na sala de espera, nessa altura a minha cabeça só pensa em desistir de tudo. Mas consegui manter-me de cabeça fria, pensei nas minhas Adt´s e a agora há mais uma. E ao pensar nas minhas Adt´s consegui acalmar-me um pouco. Afim de cinco minutos de espera a Senhora chamou-me, e começou a me explicar mais ou menos como funcionava aquela secção e o que se lá fazia. Naquela repartição trabalha-se mais na base de processamento de salários, e atendimento aos funcionários do hotel. O ambiente pareceu muito agradável, há poucas pessoas, por aquilo que eu vi.
Só terei a resposta para a semana que vem, era bom que ficasse, mas também se não ficar, vou ter que continuar a tentar, até conseguir alguma coisa.
Na sexta-feira dia 26 de Janeiro tenho mais uma prova para auxiliar de Assistente Administrativo.
Obrigado por aquele dia maravilhoso.

Continua tudo igual.

A minha vida continua na mesma, ainda não tenho trabalho, o que está a fazer com que eu tenha muito tempo livre e muito tempo para pensar em asneiras.
Já recomecei as minhas idas a Portimão, na primeira terapia custou um pouco, pois há quase um mês que não fazia nada, por isso doeu um pouco começar a mexer novamente o corpo. Na terapia falada foi ainda mais complicado, apesar de eu não poder falar, porque arranquei um dente e a gengiva começou a deitar sangue, tive que colocar uma compressa na boca, por isso mesmo que quisesse falar não me iriam perceber, pelo menos consegui explicar a terapeuta que não iria conseguir falar.
Na terapia fala, falamos de como foi o nosso Natal e a nossa Passagem de ano, todos falamos mais do que se tinha passado na passagem de ano. Eu preferi não contar muito como tinha sido a minha passagem de ano, pois é um episódio da minha vida que eu quero esquecer. Também falamos do balanço do ano passado e as perspectivas para o novo ano.
E foi assim o recomeço das terapias, desta vez não tive consulta com psicóloga, pois tinha tido consulta com ela no dia 3 de Janeiro.
O meu balanço para o ano novo, é que consiga arranjar algum trabalho, e alguma independência financeira, preciso de comprar medicamentos, mas não tenho dinheiro para os comprar, tenho tentado tomar poucos comprimidos por semana, para que não acabem tão depressa.
Continuo a fazer asneiras e cada vez são mais frequentes no meu dia a dia, sei que me estou a magoar e a magoar as pessoa que me estão a tentar ajudar, essa pessoas são as minhas Adt, a Sandra, e Atuse, e a Fátima, e o pessoal do fórum de auto - mutilação.
Eu quero e preciso parar com as asneiras, mas já não tenho forças para isso, cada vez me sinto mais morta, parece que ninguém repara.
Agora ultimamente tenho me sentido mal quando estou no café, parece que o pessoal me anda a colocar de parte, quase não falam comigo, parece que eu para eles não passo de mais objecto do café, eu só peço que me tratem como uma pessoa normal.
Sei que a vida não é fácil para ninguém, mas eu sinto que não tenho mais forças para enfrentar o mundo, sei que posso estar a ser muito estúpida em pensar assim, mas é a única maneira que eu consigo pensar.
Sei que sou uma pessoa muito complicada de lidar, mas também sei que preciso das pessoas para continuar viva, mesmo tendo muito medo das pessoas sei que preciso delas.
O meu mundo é muito mais complicado do que as pessoas possam pensar, pois sou uma pessoa muito negativa, negativa até de mais. Todos os pensamentos que tenho na cabeça, só são asneiras e a morte. Por vezes quando estou a falar com algumas pessoas seja pela Internet ou por telefone e falo na morte sei que as pessoas ficam chateadas comigo, mas eu não o faço despropósito, se eu não falar com as pessoas em quem eu posso confiar, a quem é que eu vou falar dos meus pensamentos??!! Será que alguém me pode dizer….
Eu adoraria ser uma pessoa normal, explicado melhor gostaria de ter altos e baixo como todas as pessoas. Eu só tenho baixo e cada vez são mais baixo.
Sei que algumas pessoas se afastam de mim, porque eu muitas vezes lhes dou com os pés, não ouço o que elas tem para me dizer, ao ser muito negativa também ajuda com que as pessoas se afastem de mim, é claro que eu também me afasto por medo das pessoas. Para mim é muito difícil ouvir os conselhos das pessoas e muda-los para a prática, é mais fácil para mim dar conselhos do que recebe-los.
Sinto -me muito mal por ser assim, gostaria de voltar a ser a Didi de há uns anos atrás, que apesar de esconder o que se passava com ela, era divertida e que era capaz de ajudar os seus “amigos” em tudo o que fosse preciso. Apesar de para eles essa Didi não servir para mais nada a não ver para cravar tabaco e dinheiro.
Essa Didi apesar de esconder o que se passava com ela, conseguia viver o dia a dia agarrada ao passado, mas ia vivendo. E neste momento sinto que cada vez estou mais agarrada ao passado e também já não me sinto a viver, parece que parei completamente de viver.
Sei que preciso de viver, para assim conseguir retribuir tudo o que as pessoas tem feito por mim até hoje, mas também sei que isso só depende de mim e da força que eu consiga arranjar para saltar por cima destes degraus que não estou a conseguir subir.
Tenho andado um pouco ocupada, Graças a Deus, a minha mãe de sangues comprou-me um computador portátil, e tenho-me tentado distrair um pouco com o computador, apesar de ainda não poder colocar Internet, vou colocando musicas e há dias que escrevo para o blog. Também tenho andado a estudar as leis para dois concursos que me inscrevi aqui para a câmara, tenho já uma prova dia 19 de Janeiro.
Era bom de mais ficar aqui na câmara, pois assim estaria perto de casa e assim não teria que gastar dinheiro em transportes e me alimentação. Mas vamos lá ver o que dá, se conseguir ficar melhor, se não ficar vou ter que continuar a tentar, pois não quero viver o resto da minha vida dependente da minha mãe de sangue.
O meu fim-de-semana não foi nada de mais, tive que estudar por causa da prova que vou ter no dia 19 deste mês.
Hoje segunda-feira foi dia de ir a Portimão, não foi nada de mais pois muitos dos elementos da terapia faltaram, por isso na terapia corporal não fizemos nada de mais por causa de sermos poucos. Na terapia falada também não podemos avançar, o novo objectivo da terapia ficou adiado 15 dias. Agora temos um novo objectivo na terapia falada, pois estávamos completamente parados. O novo objectivo não me agradou, pois tenho medo de ver coisas mais coisas em mim que não goste, ou que as pessoas vejam realmente a pessoa que sou. Vou tentar entrar nesta fase da terapia com o pé direito, pois quero ficar boa o mais depressa possível. E assim conseguir retribuir tudo as pessoas que me tem tentado ajudar.
Obrigado a todos que passam pelo meu blog.
Bjinhos

A Segurança Social

Hoje foi chamada a Segurança Social daqui, foi receber um cheque para poder continuar a ir as terapias e consultas em Portimão, o cheque é no valor de 40€ e é para dar para dois meses, mais uma ajuda. Agora já não pago transportes daqui até Portimão, já é uma grande ajuda, nem de autocarro, nem de comboio.

A passagem de ano.

A passagem de ano até a meia noite foi espetacular, tive com alguns amigo numa casa. A meia noite fomos para perto dos bares, eles com as garrajas há boca e eu sem nada nas mãos. Estava uma multidão de pessoas perto dos bares, até metia medo.
Tivemos um pouco nos bares, mas a vim de uma hora fomos a casa, quando cheguei a casa foi quase a fugir para a casa de banho, porque passei na sala e o pessoal estava a fazer coisa que não deviam, e eu só com o cheiro fiquei super mal disposta, acabei por deitar fora o jantar, passei o resto da noite muito fraca, até pareci que estava completa bebeda, mas não estava a unica que bebi enquanto tive em casa foi coca cola.Mas a meia noite dei um golo numa garrafa de champanhe. Nem me conseguia aguentar nas canelas.
Acabei por não ir para a discoteca com o pessoal, não estava capaz para isso. Foi para a casa onde a minha irmã estava, tive lá desde dás 3h da manha até ás 7h da manha a ver filmes.
Foi uma noite muito complicada para mim, porque um dos meus amigos queria ir dar porrada nuns gajos.
Por volta da 1h da manha falei com uma das minhas mães do coração, depois de ter falado com ela, ela madou-me uma mensagem de bom ano novo.
A minha noite acabou as 8h da manha, foi quando me deitei.
Estou a pensar apagar o Natal e a Passagem de Ano do meu caléndario, cada vez detesto mais está época.
Tive 2 dias sem fazer asneira, depois do que se passou na passagem de ano não me consegui controlar, voltei a fazer asneira, só que desta vez cortei-me nas 2 pernas, por dizer que estou a dar em maluca, já não consigo controlar as asneiras.
Ano Novo e a minha vida continua na mesma porcaria, já não sei quanto mais vou aguentar assim.,
Tive consulta de psicologia no dia 3 de Janeiro, não falamos nada de especial, tivemos a falar sobre o meu Natal e a minha Passagem de ano, a psicologa perguntou-me quais eram os meus planos para este novo ano, eu disse-lhe que não tinha planos, o que acontece-se acontecia, é claro que quero ter alguma coisa para fazer e algum dinheiro na conta.
Já não aguento mais.
Sorry...