As coisas complicaram

A nova fase da terapia falada já começou.Ontem foi me pedido para olhar para um espelho e dizer algumas coisas, eu não consegui olhar para o espelho. Eu quero fazer as coisas que me são pedidas, mas não consigo ver a minha propria cara no espelho.
Tenho de pensar seriamente naquilo que quero fazer, estou a pensar seriamente desistir da terapia. Mas antes de o fazer tenho de falar com algumas pessoas, e pensar muito bem no que vou dizer ao pessoal da terapia na proxima semana.
Não estou lá para estragar a terapia de ninguém, por isso o melhor seria desistir da terapia.
Só não quero que pensem que estou a desisitir, vou fazer melhor, vou dar um tempo a mim propría para poder pensar seriamente se quero continuar viva.
Na proxíma semana já tenho que ter uma resposta na minha cabeça, para me poder esplicar ao pessoal da terapia e á terapeuta e á psicologa.
Eu por mim continuava na terapia, mas se não consigo fazer o que me pedem, o que estou lá a fazer?
Sinto-me incapaz de fazer aquilo que me me pedem, sinto-me infalida.
Desculpem por este desabafo triste, mas é assim que me ssinto.
Estou mesmo a pensar desistir da terapia.
Sorry...

Um dia marravilhoso

Tive um dia espectacular na quinta-feira dia 18 de Janeiro, foi ai centro de emprego logo de manha, pois no dia anterior tinham-me ligado para lá ir, pois tinham uma proposta de estágio. A proposta é para um hotel, vou a uma entrevista na segunda-feira dia 22 de Janeiro.
Quando sai do centro de emprego, foi a escola, lá encontrei pessoas muito importantes para mim, encontrei a minha ex. Directora de turma, foi a procura da minha mãe do coração, pois sabia que estaria na escola. A conversa que tive com a minha mãe do coração foi curta, mas muito boa para mim,
porque só “matei” um pouco das saudades que tinha da minha mãe do coração.
Tive muita pena de não ter com mais algumas pessoas importantes para mim que estavam na escola, mas a hora que cheguei a escola já tinha tocado para entrarem para as aulas.
Como tinha combinado com a minha professora de Português do ano passado, que quando eu tivesse despacha que lhe dizia alguma coisa, e assim o fiz, por volta das 11 horas a professora foi ter comigo. Andamos a passear, almoçamos juntas, tivemos o dia inteiro “juntas”. Enquanto estivemos a almoçar a professora fez-me algumas perguntas difíceis, a professora já sabia o que se passava comigo. Nesse momento comecei a ficar com os nervos a flor da pele, mas consegui-me controlar, apesar de as lágrimas me querem escorrer pela cara.
Sei que preciso falar sobre o que se passa comigo, e naquele senti que podia falar abertamente com a professora, é claro que mesmo me sentindo a vontade para falar é muito difícil para mim. Respondi a algumas, falamos de alguns episódios que se tinham passado na escola e mais algumas coisa da minha vida privada.
Foi um dia espectacular para mim, pois os meus dias são cada vez mais uma rotina, pelo menos com este dia que tive com a professora, senti-me uma pessoa dita normal, como há muito tempo não me sentia. Mais uma vez, mas desta vez pelo blog, agradeço muito o dia agradável que passei em sua companhia. Espero que um dia desde este dia volte acontecer, adorei o dia que passei em sua companhia, espero nunca abusar da sua confiança, nem da sua generosidade.
Quando cheguei a casa nesse dia senti um vazio a invadir-me o coração, até parecia que tinha deixado um pouco com a professora.
Sei que dias deste não se vão repetir tão cedo na minha vida, por isso vou guardar este na minha memória, até que acontece mais um dia destes. Um muito obrigado do fundo do coração as pessoas que fazem passar por momentos agradáveis e que me fazem sentir como uma pessoa dita normal.
Eu sei que também tenho alguma culta de estar nesta situação, pois não tenho força de vontade para tentar mudar um pouco a minha maneira de ver a vida, mas também sei que as coisas nunca acontece mesmo que eu queira muito, quanto mais eu quero mudar a minha maneira de ver a vida, mais escura fica a vida para mim. Eu quero e preciso mudar urgentemente, mas sei que quanto mais penso em mudar a minha vida menos mudo.
Na sexta-feira dia 19 de Janeiro, tive a primeira prova para o concurso da câmara, para assistente administrativo. A prova escrita não me correu tão bem com eu estava a espera, pois para mim é muito mais fácil escrever do que falar, na entrevista que foi da parte da tarde, e correu muito bem, não tenho esperança de ficar neste concurso, como são coisas da câmara quase tem gente para lá colocar mesmo que haja concurso. Mas também se não ficar, não fico chateada, porque só assim vou ganhando alguma experiência neste tipo de concursos.
Agora segunda-feira tenho a tal entrevista no hotel, tenho os nervos a flor da pele, a minha cabeça está quase a rebentar. A vontade de desistir está aumentar, a vontade de fazer asneira também está aumentar, sei que vou ter que me controlar o máximo possível para não fazer asneira sei que vai ser muito complicado, mas não quero magoar as pessoas por causa das minhas asneiras.
Segunda-feira dia 22 de Janeiro, foi a entrevista no tal hotel. Estava muito nervosa. Acabei por tomar um calmante, para pelo menos chegar ao pé da senhora um pouco mais calma. Quando cheguei ao Hotel foi muito difícil encontrar com a parte dos recursos humanos, tive que perguntar duas vezes ao senhor da recepção do Hotel onde era os recursos humanos pois eu não esta a dar com a secção.
Quando consegui encontrar a secção, foi atendida por uma senhora, que me pediu para esperar um pouco na sala de espera, nessa altura a minha cabeça só pensa em desistir de tudo. Mas consegui manter-me de cabeça fria, pensei nas minhas Adt´s e a agora há mais uma. E ao pensar nas minhas Adt´s consegui acalmar-me um pouco. Afim de cinco minutos de espera a Senhora chamou-me, e começou a me explicar mais ou menos como funcionava aquela secção e o que se lá fazia. Naquela repartição trabalha-se mais na base de processamento de salários, e atendimento aos funcionários do hotel. O ambiente pareceu muito agradável, há poucas pessoas, por aquilo que eu vi.
Só terei a resposta para a semana que vem, era bom que ficasse, mas também se não ficar, vou ter que continuar a tentar, até conseguir alguma coisa.
Na sexta-feira dia 26 de Janeiro tenho mais uma prova para auxiliar de Assistente Administrativo.
Obrigado por aquele dia maravilhoso.

Continua tudo igual.

A minha vida continua na mesma, ainda não tenho trabalho, o que está a fazer com que eu tenha muito tempo livre e muito tempo para pensar em asneiras.
Já recomecei as minhas idas a Portimão, na primeira terapia custou um pouco, pois há quase um mês que não fazia nada, por isso doeu um pouco começar a mexer novamente o corpo. Na terapia falada foi ainda mais complicado, apesar de eu não poder falar, porque arranquei um dente e a gengiva começou a deitar sangue, tive que colocar uma compressa na boca, por isso mesmo que quisesse falar não me iriam perceber, pelo menos consegui explicar a terapeuta que não iria conseguir falar.
Na terapia fala, falamos de como foi o nosso Natal e a nossa Passagem de ano, todos falamos mais do que se tinha passado na passagem de ano. Eu preferi não contar muito como tinha sido a minha passagem de ano, pois é um episódio da minha vida que eu quero esquecer. Também falamos do balanço do ano passado e as perspectivas para o novo ano.
E foi assim o recomeço das terapias, desta vez não tive consulta com psicóloga, pois tinha tido consulta com ela no dia 3 de Janeiro.
O meu balanço para o ano novo, é que consiga arranjar algum trabalho, e alguma independência financeira, preciso de comprar medicamentos, mas não tenho dinheiro para os comprar, tenho tentado tomar poucos comprimidos por semana, para que não acabem tão depressa.
Continuo a fazer asneiras e cada vez são mais frequentes no meu dia a dia, sei que me estou a magoar e a magoar as pessoa que me estão a tentar ajudar, essa pessoas são as minhas Adt, a Sandra, e Atuse, e a Fátima, e o pessoal do fórum de auto - mutilação.
Eu quero e preciso parar com as asneiras, mas já não tenho forças para isso, cada vez me sinto mais morta, parece que ninguém repara.
Agora ultimamente tenho me sentido mal quando estou no café, parece que o pessoal me anda a colocar de parte, quase não falam comigo, parece que eu para eles não passo de mais objecto do café, eu só peço que me tratem como uma pessoa normal.
Sei que a vida não é fácil para ninguém, mas eu sinto que não tenho mais forças para enfrentar o mundo, sei que posso estar a ser muito estúpida em pensar assim, mas é a única maneira que eu consigo pensar.
Sei que sou uma pessoa muito complicada de lidar, mas também sei que preciso das pessoas para continuar viva, mesmo tendo muito medo das pessoas sei que preciso delas.
O meu mundo é muito mais complicado do que as pessoas possam pensar, pois sou uma pessoa muito negativa, negativa até de mais. Todos os pensamentos que tenho na cabeça, só são asneiras e a morte. Por vezes quando estou a falar com algumas pessoas seja pela Internet ou por telefone e falo na morte sei que as pessoas ficam chateadas comigo, mas eu não o faço despropósito, se eu não falar com as pessoas em quem eu posso confiar, a quem é que eu vou falar dos meus pensamentos??!! Será que alguém me pode dizer….
Eu adoraria ser uma pessoa normal, explicado melhor gostaria de ter altos e baixo como todas as pessoas. Eu só tenho baixo e cada vez são mais baixo.
Sei que algumas pessoas se afastam de mim, porque eu muitas vezes lhes dou com os pés, não ouço o que elas tem para me dizer, ao ser muito negativa também ajuda com que as pessoas se afastem de mim, é claro que eu também me afasto por medo das pessoas. Para mim é muito difícil ouvir os conselhos das pessoas e muda-los para a prática, é mais fácil para mim dar conselhos do que recebe-los.
Sinto -me muito mal por ser assim, gostaria de voltar a ser a Didi de há uns anos atrás, que apesar de esconder o que se passava com ela, era divertida e que era capaz de ajudar os seus “amigos” em tudo o que fosse preciso. Apesar de para eles essa Didi não servir para mais nada a não ver para cravar tabaco e dinheiro.
Essa Didi apesar de esconder o que se passava com ela, conseguia viver o dia a dia agarrada ao passado, mas ia vivendo. E neste momento sinto que cada vez estou mais agarrada ao passado e também já não me sinto a viver, parece que parei completamente de viver.
Sei que preciso de viver, para assim conseguir retribuir tudo o que as pessoas tem feito por mim até hoje, mas também sei que isso só depende de mim e da força que eu consiga arranjar para saltar por cima destes degraus que não estou a conseguir subir.
Tenho andado um pouco ocupada, Graças a Deus, a minha mãe de sangues comprou-me um computador portátil, e tenho-me tentado distrair um pouco com o computador, apesar de ainda não poder colocar Internet, vou colocando musicas e há dias que escrevo para o blog. Também tenho andado a estudar as leis para dois concursos que me inscrevi aqui para a câmara, tenho já uma prova dia 19 de Janeiro.
Era bom de mais ficar aqui na câmara, pois assim estaria perto de casa e assim não teria que gastar dinheiro em transportes e me alimentação. Mas vamos lá ver o que dá, se conseguir ficar melhor, se não ficar vou ter que continuar a tentar, pois não quero viver o resto da minha vida dependente da minha mãe de sangue.
O meu fim-de-semana não foi nada de mais, tive que estudar por causa da prova que vou ter no dia 19 deste mês.
Hoje segunda-feira foi dia de ir a Portimão, não foi nada de mais pois muitos dos elementos da terapia faltaram, por isso na terapia corporal não fizemos nada de mais por causa de sermos poucos. Na terapia falada também não podemos avançar, o novo objectivo da terapia ficou adiado 15 dias. Agora temos um novo objectivo na terapia falada, pois estávamos completamente parados. O novo objectivo não me agradou, pois tenho medo de ver coisas mais coisas em mim que não goste, ou que as pessoas vejam realmente a pessoa que sou. Vou tentar entrar nesta fase da terapia com o pé direito, pois quero ficar boa o mais depressa possível. E assim conseguir retribuir tudo as pessoas que me tem tentado ajudar.
Obrigado a todos que passam pelo meu blog.
Bjinhos

A Segurança Social

Hoje foi chamada a Segurança Social daqui, foi receber um cheque para poder continuar a ir as terapias e consultas em Portimão, o cheque é no valor de 40€ e é para dar para dois meses, mais uma ajuda. Agora já não pago transportes daqui até Portimão, já é uma grande ajuda, nem de autocarro, nem de comboio.

A passagem de ano.

A passagem de ano até a meia noite foi espetacular, tive com alguns amigo numa casa. A meia noite fomos para perto dos bares, eles com as garrajas há boca e eu sem nada nas mãos. Estava uma multidão de pessoas perto dos bares, até metia medo.
Tivemos um pouco nos bares, mas a vim de uma hora fomos a casa, quando cheguei a casa foi quase a fugir para a casa de banho, porque passei na sala e o pessoal estava a fazer coisa que não deviam, e eu só com o cheiro fiquei super mal disposta, acabei por deitar fora o jantar, passei o resto da noite muito fraca, até pareci que estava completa bebeda, mas não estava a unica que bebi enquanto tive em casa foi coca cola.Mas a meia noite dei um golo numa garrafa de champanhe. Nem me conseguia aguentar nas canelas.
Acabei por não ir para a discoteca com o pessoal, não estava capaz para isso. Foi para a casa onde a minha irmã estava, tive lá desde dás 3h da manha até ás 7h da manha a ver filmes.
Foi uma noite muito complicada para mim, porque um dos meus amigos queria ir dar porrada nuns gajos.
Por volta da 1h da manha falei com uma das minhas mães do coração, depois de ter falado com ela, ela madou-me uma mensagem de bom ano novo.
A minha noite acabou as 8h da manha, foi quando me deitei.
Estou a pensar apagar o Natal e a Passagem de Ano do meu caléndario, cada vez detesto mais está época.
Tive 2 dias sem fazer asneira, depois do que se passou na passagem de ano não me consegui controlar, voltei a fazer asneira, só que desta vez cortei-me nas 2 pernas, por dizer que estou a dar em maluca, já não consigo controlar as asneiras.
Ano Novo e a minha vida continua na mesma porcaria, já não sei quanto mais vou aguentar assim.,
Tive consulta de psicologia no dia 3 de Janeiro, não falamos nada de especial, tivemos a falar sobre o meu Natal e a minha Passagem de ano, a psicologa perguntou-me quais eram os meus planos para este novo ano, eu disse-lhe que não tinha planos, o que acontece-se acontecia, é claro que quero ter alguma coisa para fazer e algum dinheiro na conta.
Já não aguento mais.
Sorry...