Solidão...

Cada vez estou-me a isolar mais do mundo exterior, é casa - trabalho e trabalho - casa. Não tenho vida social. Estou farta de ver pessoas falsas, que só querem o mal umas das outras, não são capazes de fazer nada sem pedir nada em trocar. Não quer dizer que eu seja melhor ou pior que as outras pessoas, só que eu não sou capaz de quando alguém me pede um favor e dizer o que é fazes em troca. Eu sou capaz de dar a vida pessoas pessoas quem me tem ajudado, mas isso não quer dizer que essa pessoas façam o mesmo por mim.

Tive que marcar consulta com o psiquiatra, pois já não sabia para que lado me virar, cada vez estava mais fechada em casa e já tinha começado a fazer asneiras novamente.
A solidão tem me matado aos poucos, eu sei que a culpa também é minha,pois não tenho feito esforço nenhum para sair desta situação. Mas também as pessoas que se dizem minhas amigas não se lembram de mim. Eu sei que cada pessoa tem a sua vida, mas quando estão comigo dizem-me que ando desaparecida.
Estou farta de mentiras, as pessoas fazem-se que se preocupam e depois vão contar o que se passa na vida minha a outras pessoas colocando mentiras em cima. Assim para quê que se confia na pessoas?
As coisas no trabalho vão indo, tenho feito o melhor que posso e que sei, apesar de por vezes ser vista como a refilona cá do sítio, pois estou sempre a dizer que alguma coisa está mal, ou que gostava que isto ou aquilo fosse assim. A minha chefe já recebeu uma reclamação a dizer que a rapariga do Espaço Internet tinha sido mal educada e que só tinha deixado imprimir duas folhas, quando o limite é 10 folhas. Fiquei revoltada porque sabia que não tinha sido eu, nem nunca tinha acontecido uma coisa dessas desde que eu entrei para aqui. Consegui provar as minhas chefes que estava inocente, apesar de eu saber que nunca tinha feito tinha que provar. Foi alguém que se lembrou a chatear. Eu sou capaz de dar a minha vida pelo meu trabalho e por algumas pessoas que estão a trabalhar comigo.
Algumas pessoas que trabalham comigo tem me mostrado que eu sou capaz de fazer as coisas, pois tem acreditado em mim e isso tem ajudado imenso. Obrigada a todas as pessoas que acreditam em mim. Adt.

Desculpem

A minha vida voltou-se a complicar, sinto-me completamente perdida. Não tenho vontade de sair de casa já há algumas semanas, só tenho ido para o trabalho e e tenho voltado para casa. Acho que já lá vão 3 semanas que ando nisto.
Voltei a fazer asneiras, não sei quando é que é vou consigo parar. Eu sei que é difícil me compreenderem, mas para mim também não é fácil.
Houve uma pessoa muito importante para mim que no dia 17 de Maio de 2011 passou por mim e me perguntou se estava tudo bem eu respondi-lhe que não, essa pessoa disse que quando eu lhe disse que estava tudo bem que fazia uma festa com foguetes e tudo. E depois disse que não era calceteiro(a) . Doeu de mais ouvir isto, ainda mais vindo desta pessoa. Sinto que algo se passo, ou ficou magoada de mais comigo, ou que simplesmente desistiu, mas se assim o o fez o que dia que eu....
Doi de mais não ter mais amigos, eu sei que a culpa pode ser mim, posso ser que sou fraca de mais psicologicamente, sou de não faço cá falta de nenhuma, e que só vim cá para chatear as pessoas e para magoadas, eu sei que posso estar a ser injusta nalgumas coisas que dia ou que faço.
Doi mas dói de mais não sei até quando aguento esta dor.
Desculpem.....

Olá.

A minha ausência desta vez foi muito maior, passaram-se varias coisas complicas na minha vida nos últimos meses.
No dia 7 de Junho de 2010 foi a uma consulta de psicologia e fiquei a saber que seria a ultima, pois a psicóloga iria se embora, deu-me alta médica mesmo sabendo que eu não estava bem para seguir com a minha vida sem uma "muleta", fiquei sem saber o que fazer da minha vida. Senti-me completamente perdida e sem rumo, como se o Mundo me tivesse caído ao pés, não sabia o que fazer, como pensar e como agir.
No trabalho as coisas estavam muito melhores do que na escola, não tenho stress com colegas como tinha na escola, só tenho os desentendimentos normais. Nada que não se resolva com a ajuda de superiores, pois são situações novas e precisava de ajuda para resolve-las pois tinha medo de me enganar.
Fiquei por conta do Espaço Internet aqui do Centro Cultural, é uma grande responsabilidade, pois tenho 14 computadores para que as pessoas que possam utilizar, há um regulamento para se cumprir aqui , só que as pessoas mais velhas não são capazes de respeitar um simples regulamento.
Perdi todos os amigos que tinha, agora sim, posso dizer que estou mesmo sozinha. Alguns porque não sabem diferenciar a vida particular da profissional.
Em Janeiro comecei a receber umas mensagens no telemóvel muito estranhas, fizeram com que eu tivesse medo de andar sozinha há noite, as mensagens depois acabaram, mas depois começaram os telefonemas nem a anónimo e quando eu atendia não diziam nada. Há pouco tenho pois há G.N.R e tentei explicar o caso, pois o medo de andar há noite na rua já era muito, mas apesar disso não tinha deixado de fazer a minha vida, apenas era mais controlada pela minha mãe.
Há muitas mais coisas coisas que eu vós tenho a dizer, mas o tenho é pouco.
Preciso de amigo os mais urgente posivel, a minha cabeça está quase a rebentar.

Desculpem
Bjinhos.