terça-feira, agosto 23, 2011

Solidão...

Cada vez estou-me a isolar mais do mundo exterior, é casa - trabalho e trabalho - casa. Não tenho vida social. Estou farta de ver pessoas falsas, que só querem o mal umas das outras, não são capazes de fazer nada sem pedir nada em trocar. Não quer dizer que eu seja melhor ou pior que as outras pessoas, só que eu não sou capaz de quando alguém me pede um favor e dizer o que é fazes em troca. Eu sou capaz de dar a vida pessoas pessoas quem me tem ajudado, mas isso não quer dizer que essa pessoas façam o mesmo por mim.
Tive que marcar consulta com o psiquiatra, pois já não sabia para que lado me virar, cada vez estava mais fechada em casa e já tinha começado a fazer asneiras novamente.
A solidão tem me matado aos poucos, eu sei que a culpa também é minha,pois não tenho feito esforço nenhum para sair desta situação. Mas também as pessoas que se dizem minhas amigas não se lembram de mim. Eu sei que cada pessoa tem a sua vida, mas quando estão comigo dizem-me que ando desaparecida.
Estou farta de mentiras, as pessoas fazem-se que se preocupam e depois vão contar o que se passa na vida minha a outras pessoas colocando mentiras em cima. Assim para quê que se confia na pessoas?
As coisas no trabalho vão indo, tenho feito o melhor que posso e que sei, apesar de por vezes ser vista como a refilona cá do sítio, pois estou sempre a dizer que alguma coisa está mal, ou que gostava que isto ou aquilo fosse assim. A minha chefe já recebeu uma reclamação a dizer que a rapariga do Espaço Internet tinha sido mal educada e que só tinha deixado imprimir duas folhas, quando o limite é 10 folhas. Fiquei revoltada porque sabia que não tinha sido eu, nem nunca tinha acontecido uma coisa dessas desde que eu entrei para aqui. Consegui provar as minhas chefes que estava inocente, apesar de eu saber que nunca tinha feito tinha que provar. Foi alguém que se lembrou a chatear. Eu sou capaz de dar a minha vida pelo meu trabalho e por algumas pessoas que estão a trabalhar comigo.
Algumas pessoas que trabalham comigo tem me mostrado que eu sou capaz de fazer as coisas, pois tem acreditado em mim e isso tem ajudado imenso. Obrigada a todas as pessoas que acreditam em mim. Adt.

domingo, maio 22, 2011

Desculpem

A minha vida voltou-se a complicar, sinto-me completamente perdida. Não tenho vontade de sair de casa já há algumas semanas, só tenho ido para o trabalho e e tenho voltado para casa. Acho que já lá vão 3 semanas que ando nisto.
Voltei a fazer asneiras, não sei quando é que é vou consigo parar. Eu sei que é difícil me compreenderem, mas para mim também não é fácil.
Houve uma pessoa muito importante para mim que no dia 17 de Maio de 2011 passou por mim e me perguntou se estava tudo bem eu respondi-lhe que não, essa pessoa disse que quando eu lhe disse que estava tudo bem que fazia uma festa com foguetes e tudo. E depois disse que não era calceteiro(a) . Doeu de mais ouvir isto, ainda mais vindo desta pessoa. Sinto que algo se passo, ou ficou magoada de mais comigo, ou que simplesmente desistiu, mas se assim o o fez o que dia que eu....
Doi de mais não ter mais amigos, eu sei que a culpa pode ser mim, posso ser que sou fraca de mais psicologicamente, sou de não faço cá falta de nenhuma, e que só vim cá para chatear as pessoas e para magoadas, eu sei que posso estar a ser injusta nalgumas coisas que dia ou que faço.
Doi mas dói de mais não sei até quando aguento esta dor.
Desculpem.....

terça-feira, março 22, 2011

Olá.

A minha ausência desta vez foi muito maior, passaram-se varias coisas complicas na minha vida nos últimos meses.
No dia 7 de Junho de 2010 foi a uma consulta de psicologia e fiquei a saber que seria a ultima, pois a psicóloga iria se embora, deu-me alta médica mesmo sabendo que eu não estava bem para seguir com a minha vida sem uma "muleta", fiquei sem saber o que fazer da minha vida. Senti-me completamente perdida e sem rumo, como se o Mundo me tivesse caído ao pés, não sabia o que fazer, como pensar e como agir.
No trabalho as coisas estavam muito melhores do que na escola, não tenho stress com colegas como tinha na escola, só tenho os desentendimentos normais. Nada que não se resolva com a ajuda de superiores, pois são situações novas e precisava de ajuda para resolve-las pois tinha medo de me enganar.
Fiquei por conta do Espaço Internet aqui do Centro Cultural, é uma grande responsabilidade, pois tenho 14 computadores para que as pessoas que possam utilizar, há um regulamento para se cumprir aqui , só que as pessoas mais velhas não são capazes de respeitar um simples regulamento.
Perdi todos os amigos que tinha, agora sim, posso dizer que estou mesmo sozinha. Alguns porque não sabem diferenciar a vida particular da profissional.
Em Janeiro comecei a receber umas mensagens no telemóvel muito estranhas, fizeram com que eu tivesse medo de andar sozinha há noite, as mensagens depois acabaram, mas depois começaram os telefonemas nem a anónimo e quando eu atendia não diziam nada. Há pouco tenho pois há G.N.R e tentei explicar o caso, pois o medo de andar há noite na rua já era muito, mas apesar disso não tinha deixado de fazer a minha vida, apenas era mais controlada pela minha mãe.
Há muitas mais coisas coisas que eu vós tenho a dizer, mas o tenho é pouco.
Preciso de amigo os mais urgente posivel, a minha cabeça está quase a rebentar.

Desculpem
Bjinhos.

segunda-feira, agosto 30, 2010

Desculpem a minha ausência.

Olá.
Já não estou a trabalhar na secretaria da escola, pedi transferência para a Câmara Municipal do meu conselho, foi para os recursos humanos, pois era onde estavam com mais falta de pessoal e era o tipo de serviço que eu estava habituada a fazer na escola. É claro que uma coisa não tem nada a ver com isso, mas o serviço até era parecido, pois tinha que tratar das faltas do pessoal e dos vencimentos de tudo o que tem a ver com cada pessoa.
No final no Mês de Maio a Chefe maior veio falar comigo, a me pedir para que eu fosse para o Centro Cultural fazer de telefonista, pois tinham ficado sem Segurança e precisavam de uma pessoa. Eu não podia dizer que não, pois foi essa Senhora que me tirou da escola.
No mês de Junho fiquei a saber que iria ficar sem psicóloga, quando ela me disse foi como uma bomba me tivesse caído em cima. Dias depois fiz anos, o dia correu mais ou menos, mas passei o dia com os amigos da minha irmã e não com os meus.
O mês de Julho foi muito complicado para mim, perdi um amigo de apenas 25 anos, num acidente de moto, ele até pode ter culta, mas não merecia ir tão cedo para perto de Deus, ainda tinha tanto para dar a vida. Também perdi uma tia avó, já a havia vários meses que estava acamada, foi melhor para ela, pois já estava a sofrer muito.
Tive 11 dias de férias, vou entrar ao serviço amanha como telefonista e depois vou para a biblioteca fazer as férias de colega.

terça-feira, julho 07, 2009

Estou farta

No trabalho tenho levado na cabeça por tudo e por nada. Mas maior parte das vezes sem ter culpa nenhuma, sinceramente cada vez tenho menos vontade de ir trabalhar, só me apetece despedir.....
Tento dar o meu melhor, mas ninguém vê isso. Será que mereço mesmo viver???????????

sexta-feira, abril 03, 2009

A vida é muito injusta.....

No dia 24 de Março faleceu um tio num acidente de carro, vinha duas raparigas numa carrinha em contra-mão numa curva, o meu tio faleceu logo, das duas raparigas só uma é que ficou ferida.
O meu tio vinha do trabalho descansado da vida.....
Ele não merecia morrer assim......
A minha avó está de rastos, pois ele era irmão dela.....
Não tem sido nada fácil estar sempre a ouvir a minha avó chorar e dizer que ele não merecia.
Sinto-me mal por a minha avó estar a sofrer e eu não poder fazer nada.
Também me sinto sem forças para a poder ajudar, isto tudo mexeu muito comigo

quinta-feira, março 12, 2009

Triste com a vida e com a saude

Foi ao hospital por causa de ter as mãos a tremer e ter tonturas. Foi ao centro de saúde mas mandara-me ir para para o hospital, pois podiam-me dar um crise convulsiva ali mesmo....
A minha sorte é que a minha irmã tem carro e me levou para o hospital.
No hospital fizeram-me um exame ao coração e colocara-me a soro..... e depois mandaram-me para casa.
Estou farta destas cenas, tudo me acontece.....
Estou triste com isto tudo..........

sexta-feira, fevereiro 27, 2009

Olá

No dia 19 de Fevereiro foi a mais uma consulta neurologia. Alguns sintomas estranhos que tinha têm a ver com os medicamentos da epilepsia, os outros sintomas são crises de ansiedade.
O neurologista baixou-me um pouco a medicação para ver se deixo de tremer as mãos, fiquei com um pouco medo, comecei logo a pensar que me poderia dar algum ataque . O resto dos sintomas vou ter que ver com o meu psiquiatra.
As coisa no trabalho vão indo, já dei entrada em metade das facturas do sase, o pior é que me enganei na data e coloquei no dia que era fim de semana, agora vou ter que espera que a chefe venha das férias, Deus queira que não dê barraca. Fiz asneira, eu sei, só não reparei que era fim de semana. Agora sei vou levar bocas das minhas colegas o resto do tempo que vou lá estar....
Cada vez tenho menos vontade de ir trabalhar, mas tenho de ir.....

segunda-feira, fevereiro 02, 2009

Desculpem a minha ausência

A minha vida tem andado de pernas para ar, cada vez tenho menos vontade de ir trabalhar, pois não não posso abrir a boca que toda agente me cai me cima como eu tive-se a dizer a pior coisa do mundo. Agora em Janeiro mudamos de serviço, eu fiquei sem a parte da contabilidade, Graças a Deus. Continuo com a parte do Sase, não é muito difícil mas temos que ter muita atenção ao que estou a fazer.
No outro dia ouvi uma boca de uma colega que odeie, tipo eu tinha de ensinar essa dita colega o seu novo trabalho, pois era o meu antigo trabalho. A boca foi do tipo se fosse ela a me ensinar isso eu dava-lhe com isto no meio da cabeça, não sei o que era, só olhei para ela e não lhe disse nada.
Só vou para o trabalho porque preciso do dinheiro, se não fosse isso eu já me tinha despedido. Disso podem ter certeza.
Com a minha saúde as coisa vão mais ou menos, tenho sentido muitas vezes umas picadas muito fortes na cabeça, tipo parece que tenho agulhas a me espetarem na cabeça, mas tenho me aguentado.
No dia 19 de Fevereiro, vou ao neurologista a Lisboa mostrar umas analises que o médico me pedido, seja o que Deus quiser. É lógico que tenho medo que o medico me diga que alguma coisa que esta mal.
Já basta eu me andar a arrastar pela vida, não me apetece que me aparecer mais alguma coisa.
Vou tentar começar a passar por cá mais vezes, só assim desabafo um pouco......
Obrigado pelos que cá passam....
Bjinhos.....

sábado, setembro 13, 2008

Desculpem

No dia 20 de Julho tive uma crise convulsiva, a minha mãe assistiu a tudo.... Eu não me lembro de nada, apenas sei o que a minha mãe me contou. Tive 2 dias no hospital sem perceber muito bem o que se passava comigo, mas perguntar-me logo se tomava algum medicamento, e eu sem me lembrar muito bem lá foi dizendo a medicação que o meu psiquiatra me passou....O meu psiquiatra foi lá chamado para terem certeza do tipo de medicação que eu estava a fazer. Fiz um T.A.C há cabeça e não acusou nada, depois de 48 horas lá mandaram-me para casa....sem dizerem nada. No dia 22 e 23 de Julho ainda foi trabalhar, mas não dia 23 não aguentei mais e tive que ir a minha médica de família para ver o que os médicos de Portimão tinha escrito no relatório, assim que leu o relatório passou-me logo baixa, pois disse-me que eu devia era ter vindo com baixa logo do hospital e que tinha de ir fazer um exame de urgência, só que esse exame só se faz pela caixa em Lisboa. Eu optei por gastar uns euros e fazer esse exame de urgência a 50km de casa. O resultado desse exame deu que eu tinha epilepsia.......Voltei a vir a médica de família para lhe mostrar o exame, já não era a minha médica de família, pois essa tinha ido de férias. A outra médica passou-me um medicamento para a epilepsia, esse medicamento fez com eu tive muitas tonturas e muito fortes....Até que houve um colega da minha mãe que se lembro de uma clínica em Lisboa privada com um dos melhores neurologistas do país. Marcamos a consulta. Foi a Lisboa com a minha mãe. Lá o médico confirmou que tenho mesmo epilepsia e perguntou-me qual era a medicação que eu estava a fazer para a depressão e para a epilepsia. Depois disse-me que eu não tenho cara de quem está com uma depressão...Acho que a depressão não se vê pela cara. Disse-me também que a medicação que eu estava a fazer para a depressão não era muito boa, pois estava lá um medicamento que fazia com que eu tive-se crises consulsivas e ataques de epilepsia. Um desses medicamento foi-me aconselhado a não tomar, e assim o fiz. O médico mandou-me fazer um ressonância magnética há cabeça e umas analises. Depois de ter os resultados dos exames tenho de voltar a Lisboa.
A partir desta altura o minha vida mudou muito, sinto-me mal comigo mesmo, parece que fiz muito mal ao mundo e que Ele agora está a crer vingar-se de mim. Sinto vontade de me voltar a cortar, sei que não o devo voltar a fazer, mas a vontade é muita...Desde do final de Fevereiro que não o faço, mas não sei quanto tempo vou aguentar sem me cortar...Desculpem simplesmente estou a dizer o que sinto comigo mesma....Sorry.

quarta-feira, setembro 03, 2008

Olá

Desculpem o meu desaparecimento, mas nestes últimos tem acontecido muitos coisas na minha vida.
O meu contrato que terminava no final de Agosto foi renovado, por um lado é muito, mas por outro é muito mau.
Neste momento estou sem muito tempo para vós contar o que se passou comigo durante estes meses, mas prometo que no final de semana, passo por cá para contar tudo com as pormenores.
Só vós posso dizer uma coisas, preciso de amigos mais que nunca......
Desculpem......

domingo, maio 18, 2008

De Novo no Fundo do Poço

Já algum tempo que não escrevi nada no blogue, mas as coisas não tem estado nada bem para este lado.
Estive de baixa por causa da coluna, 9 dias de cama, e 9 dias a levar injecções.
Poucas semanas depois foi para o hospital de urgência, pois tinha deixado de ver totalmente do olho direito e parcialmente do olho esquerdo. A única coisa que me foi dito, foi que os meus não estavam dilatados e que não queriam que eu conseguisse ver o que estava ao meu redor.......
Na semana passada foi fazer analises par saber se era alérgica a alguma coisa e também para saber se estava tudo bem com a tiróide, nesse dia senti-me mal. Fartei-me de vomitar e depois comecei me a sentir muito tonta e optei por ir ao centro de saúde. A minha tensão estava completamente descontrolada, por isso tive que ficar mais algum tempo no centro de saúde. Continuava a vomitar, ate que se lembraram que eu ainda ali estava, foram falar com a minha médica de família, ela só me mandou dar um injecção para parar de vomitar. Estive no centro de saúde desde as 10horas até ás 14 horas......
Depois de ter tido aquela recaída nas asneiras, perdi tudo e todos. Estou completamente sozinha e morta.....A não aguento mais viver nesta solidão. Estou farta de chorar de saudades pelas pessoas de quem mais gosto.....Estou farta da vida........

sexta-feira, fevereiro 29, 2008

Desculpem-me

Voltei a fazer asneira. Tive um grande stress no trabalho, e fiquei com os nervos a flor da pele e não consegui resistir.
Perdi a guerra, perdi tudo e principalmente perdi os meus amigos.....Pelo menos é o que eu sinto.....
Neste momento sinto-me como se tivesse morta....
Desculpem-me.....

quarta-feira, fevereiro 13, 2008

11 meses de solidão

11 sem fazer asneiras, 11 de solidão, 11 sem amigos.....Perdi tudo e todos.....Estou completamente abandonada......
As coisas no trabalho estão bem complicadas, não aguento mais, todos os dias levo bocas....Faço o melhor que posso e que consigo, não sei o que querem mais....
Neste momento estou mesmo a pensar pedir ao meu psiquiatra que me interne com o resto dos malucos, sinto que estou a perder a noção da realidade, por vezes dou por mim a pensar como fazer para me matar sem dar muito mas vistas. Tipo desaparecer por uns dias e depois acabar com a porcaria da vida....
Sei que as pessoas não dariam pela minha falta, porque neste mundo sou mais um bibelou.

domingo, janeiro 13, 2008

Já lá vão 10 meses

Já lá vão 10 meses que não me corto.
10 meses para quê ??? Para ficar sozinha e sem amigos...???
Eu não aguento mais....
Na sexta-feira passada foi ao hospital de urgência, andava a tomar um antibiótico, porque tirei um dente do ciso e tive que levar alguns pontos, só que também ando uns clamantes .E esses dois fizeram com o meu sistema nervoso se altera-se completamente, não consegui com que o meu braço esquerdo para-se de tremer. Apanhei um grande susto, mas já passou. O pior é que vou ter que estar uns dias sem tomar os clamantes. Vou ter que me aguentar....Seja o que Deus quiser.
Amanha vou tirar os ponto da boca, vou ter que falar com o dentista e contar-lhe o que se passou, e ver o que ele me diz. Também vou ter que falar com a minha psicóloga, pois este tipo de coisa não se pode voltar a repetir.....
Mas agora o que interessa é que estou a 10 meses que não me corto.....Será um derrota ou um vitoria ????????

segunda-feira, dezembro 31, 2007

Ano Novo vida Nova

Estamos no ultimo dia de 2007, a partir de amanha vou mudar completamente a minha maneira de ver as coisas . Vou esquecer que estou viva pelas pessoas de quem mais gosto.
Acabou-se a Didi coitadinha, vou passar a fazer aquilo que me passa pela cabeça, sem pensar se vou magoar as pessoas de que mais gosto.
Peço desculpa a todos mas estou farta.
Feliz 20008

domingo, dezembro 23, 2007

Feliz Natal

Esta altura do ano não é uma altura muito feliz para mim.
Mas isso agora não interessa.
Passei por cá para vós desejar um Feliz Natal, e que o pai Natal vós trata tudo aquilo que pediram, mas que vós traga principalmente saúde, é o que vós posso desejar do fundo do coração.
Bjinhos Didi

sábado, dezembro 08, 2007

As coisas no trabalho.....

As coisas no trabalho estão complicadas. Houve greve da função publica no dia 30 d0 mês passado, e eu não fiz greve, porque na segunda-feira seguinte iria faltar, pois tinha de ir há terapia e há consulta de psicologia.
E como eu tinha algum trabalho atrasado optei por não fazer greve e adiantar o trabalho, e assim foi. Levei o dia inteiro agarrada ao conta correntes, mesmo assim vi jeito de não conseguir lanchar tudo.
Não dei entrada a correspondência porque não saia a passe do servidor.
Na terça-feira quando voltei ao serviço algumas das minhas colegas começaram logo a mandar vir comigo, pois eu tinha ido trabalhar, mas não tinha dado entrada na correspondência , e que tinha mexido nas mesas das minhas colegas. Levaram a semana inteira a me chatear a cabeça, eu não aguentava mais. Na sexta-feira foi falar com a chefe, para saber se podia tirar uns dias, pois não estava bem. A chefe disse que eu podia tirar uns dias, para a semana que vem quinta e sexta-feira não trabalho.
Preciso de estar uns dias sem ver as minhas colegas de trabalho, será que elas não percebem que eu me estou esforçar ao máximo.
Sinceramente já não sei o que fazer, neste momento tenho o trabalho todo em dia.
Já não tenho paciência para ir trabalhar......
Não sei se aguento muito mais.....
Sorry.....
Sinto-me totalmente sozinha e perdida.......

quinta-feira, novembro 22, 2007

Nossa Senhora de Fátima


Durante está semana a imagem peregrina de nossa Nossa Senhora de Fátima veio visitar a minha freguesia desde de sábado que cá está.
Tem sido uma semana cheia de grandes emoções.
Tenho pedido muito a mãe de todos nós que me dê força para continuar nesta vida.
Quando estou na Igreja sinto uma paz interior muito grande.
Sou católica, mas não sou daquelas pessoas de ir todos os domingos a igreja. Faço as minhas rezas em casa. Quando tenho tempo e cabeça dou um pulinho até a Igreja.
Espero que a Nossa Senhora de Fátima me dê força para continuar nesta vida.

terça-feira, novembro 13, 2007

8 meses......

Faz hoje 8 meses que deixei de fazer asneiras . 8 meses de grande sofrimento, 8 meses de grande solidão.
8 meses até podem ser uma grande vitoria, mas são meses de grande sofrimento.
Ao ver que consegui aguentar estes 8 meses, por vezes penso que sou capaz de aguentar muito mais, mas neste momento sinto que não aguento mais.
Estou a pensar seriamente em falar com o meu psiquiatra, para ver se ele me pode internar durante uns tempos.
Tenho a cabeça quase a rebentar, só tenho vontade de chorar . A raiva cada vez
e maior.
Não aguento mais........

terça-feira, outubro 16, 2007

Um dia especial

Hoje uma das minhas mães do coração faz anos.
Mandei-lhe uma mensagem logo cedo a dar os parabéns e também lhe perguntei se lhe podia dar um abraço.
Nunca pensei que a minha mãe do coração me respondesse, pois é com está mãe do coração que as coisas não estão muito bem.
Quando recebi uma mensagem, nunca mas nunca pensei que fosse a minha mãe do coração, o que dizia era o segui-te "Muito Obrigado. E podes dar-me o abraço sempre e não só hoje. Tu sabes isso. Adt."
Ao ler a mensagem deu-me uma grande vontade de chorar, mas tive que me controlar, pois estava a trabalhar.
Enquanto estive a trabalhar não consegui deixar de pensar na minha mãe do coração, e que estava muito perto de mim e eu sem poder ir ter com ela para lhe ir dar o tal abraço.
Mas para mim trabalho é trabalho e não há misturas.
A carta que eu estava a escreve para minha mãe do coração a tentar explicar tudo o que se tem passado nestes ultímos meses, vai ficar parada durante uns tempos, pois não quero estragar o seu aniversário com as minhas porcarias.
Em principio amanha vou estar com a minha mãe do coração um bocadinho depois de eu sair do trabalho.
As saudades já são muitas.....
Mas sei que não posso ter tudo aquilo que quero, o meu maior desejo é ter sempre por perto as minhas mães do coração. Mas isso será é impossível, já é muito bom saber que posso contar com elas.
Agora só quero aproveitar o maxímo de tempo que vou estar com a minha mãe do coração e recuperar o tempo perdido.
Parabéns mãe do coração....Obrigado por fazer parte da minha vida. Adt<-_->.

sábado, outubro 13, 2007

7 meses

Já lá vão 7 meses que não me corto.
Tem sido muito difícil mas até agora tenho conseguido.
Apesar da vontade ser acabada vez maior.
Deixei de o fazer por causa de uma das minhas mães do coração, mas acho que por fazer por ela, que a perdi a sua amizade e a sua confiança.
A minha razão de viver são as minhas minhas mães de coração, se não as tenho perto de mim não vale a pena viver.
Está a dor de mais.....

domingo, setembro 02, 2007

Contrato renovado

O meu contrato foi renovado, começo amanha a trabalhar novamente, não sei de quanto tempo é o contrato.
O mais importante é que o meu contrato foi renovado.
Já tenho alguns planos, se o contrato for de uma ano lectivo.
Nestes últimos três dias tenho descansado o máximo, e também tenho tentado colocar na cabeça que vou ter que aguentar as bocas das minhas colegas.
Seja o que Deus quiser.
Se eu parasse agora iria ser como morrer, eu não queria parar, ainda bem que isso não aconteceu. Agora é só esperar e ver como as coisas vão acontecendo no trabalho.
Sei que vai ser complicado, mas eu neste momento não quero voltar a estaca zero.

quarta-feira, agosto 15, 2007

As coisas vão ando complicadas

No dia 13 deste mês fez cinco meses que não me corto.
É uma vitória, mas ao mesmo tempo uma derrota, porque sei que não estou a fazer isto por mim, mas pelas minhas mães do coração.
No trabalho as coisas estão iguais. O meu contrato está acabar e eu não sei se vou continuar lá ou não. Por um lado gostava de lá continuar, mas por outro lá não gostava de lá continuar. O ambiente que há entre colegas não é nada bom. Tirando três colegas, o resto não vale nada.
Seja o que Deus quiser, pois eu já não tenho mais forças para enfrentar a vida.
A vontade de voltar a cortar o meu corpo, tem vindo a aumentar de dia para dia. Sei que não me posso voltar a cortar, se volto a estaca zero.
Tenho tido consultas com a psicóloga todas as semanas, tenho chorado em quase todas as consultas, o que tem feito com que eu saia de lá um pouco mais leve, mas ao mesmo sinto-me raiva de mim própria por não estar a conseguir fazer aquilo que mais quero. Queria dar uma vida melhor á minha mãe e aos meus irmãos, tipo comprar um carro para a minha irmã e uma casa para nós todos, pois estamos há quase 16anos a viver na casa da minha avó. A psicóloga consegui- o com que eu percebesse que não sou obrigada a melhorar a vida da minha família.
Apartir de dia 20 em princípio entro de férias.
A minha cabeça parece que vai rebentar......

sábado, julho 14, 2007

As coisas estão a torrnar-se complicadas...

Peço desculpa pela minha ausência, mas não tenho tido cabeça para vir aqui escrever.
As terapias de grupo acabaram, mas vou continuar com as consultas de psicologia e psiquiatria. O que já não é nada mau. Tenho consulta de psicologia no dia 30 deste mês, tenho tanta coisa na cabeça que acho que não vou conseguir falar de tudo a psicóloga, mas vou tentar.
As coisas no trabalho estão a se tornar um pouco complicadas, a medicação faz com que eu ande muito mais lenta, o que quer dizer que durante um dia de trabalho não consigo fazer muitas coisas, e as minhas colegas já começar a mandar bocas, o que não tem sido nada agradável.
Eu acho que não tenho culta de estar a tomar uma medicação que me faz andar lenta.
Tenho tentado não ligar muito ás bocas que as minhas colegas me mandam, mas por vezes é muito difícil.
A medicação tem me ajudado a descansar(dormir), o que é muito bom para mim, pois já há muito tenho que não descansava uma noite inteira. Os clamantes também tem ajudado, pois apesar de andar sempre mocada, não me passo da cabeça.
Apesar da vontade de fazer asneiras continuar na minha cabeça, mas até hoje tenho conseguido dizer não ás asneiras, melhor dizendo já lá vão 4 meses que não faço asneiras, tem sido muito, mas, muito difícil.
A medicação tem me ajudado a sair, já foi ao cinema, e também já foi a praia e correu tudo bem. É claro que isso tudo graças a medicação, é claro que também é graças a mim.
Agora só espero que as coisas no trabalho melhorem, pois a vontade de ir trabalhar tem vindo a diminuir. Mas tenho-me obrigado a ir trabalhar....
Até qualquer dia e obrigado por me aturarem.
Bjinhos.....Adt<-_->....

sexta-feira, junho 22, 2007

Desculpem andar desaparecida.

Foi ao psiquiatra, e estou com uma nova medicação. Estou com a nova medicação desde de o dia 4 de Junho.
Sinto-me com esta nova medicação apesar de andar super mocada. Mas pelo menos ando bem.
Ando a dormi muito melhor, quer dizer ando-me a deitas as 22.30 e acordo as 7horas da manhã .
Ao fim de semana costumava dormir até as 15horas e agora levanto-me por volta das 12.30. Isto só quer dizer que tenho descansado.
No trabalho as coisas não tem sido nada fáceis, pois por causa da medicação eu estou um bocado parada. Apesar de as minhas colegas saber que eu estou com uma nova medicação. explicam-me as coisas a pressa, e depois eu não consigo fazer as coisas bem.
E fico irritada comigo mesma por não ter conseguido fazer as coisas bem.
Desculpem, mas não tenho muito tempo para escrever, vou tentar escrever mais durante o fim de semana.
Obrigado....

quinta-feira, abril 26, 2007

O trabalho vai andado bem.

Eu sei que tenho andado desaparecida do blog, mas não tenho tido cabeça para vir até ao blog escrever o que se tem passado durante quase este mês que estou a trabalhar.
As coisas com o trabalho tem corrido bem, é normal que nas primeiras semanas de trabalho não tenha sido fácil, pois estava desde de Setembro do ano passado sem trabalho. As coisas tem de ir devagar.
Já recebi o primeiro ordenado, ainda está todo na conta, nem estou pensado em mexer nele.
Enquanto estou no trabalho tenho a cabeça ocupada, mas quando saio de lá tudo volta ao mesmo. Sinto que preciso de manter a cabeça ocupada o dia inteiro.
Já estou há mais de um mês sem me cortar, para mim já é uma grande vitoria, só não posso prometer a ninguém se vou continuar assim durante muito tempo, ou se daqui a algum tempo vou ter uma recaida.
É assim para mim pode durar o tempo que durar porque para mim já será uma grande vitoria.Para as outras pessoas pode ser uma derrota, é claro que também vai ser uma derrota, mas também é uma vitoria.
No domingo recebei uma má noticia, uma amigo de 17 anos faleceu num acidente de moto.
Fiquei muito triste por saber que aquele amigo tinha falecido.
Só de pensar que aquele rapaz ainda tinha uma vida inteira pela frente.
O dia do funeral foi muito complicado, algums amigos dele quizeram levar o caixão em braços desde a casa mortuaria até a igreja e depois da igreja até ao cemitério. Doeu de mais. Quando o corpo foi colocado na terra todas as pessoas que estavam naquele cemitério começaram a bater palmas.
Estou muito triste por aquele amigo ter falecido.
Os amigos dele andam a passam um mesangem por telemovel que eu vos deixo aqui" Os amigos são como as estrelas. Nunca as vemos mas sabemos que estão sempre lá." Passa esta mensagem em memoria do André Machado. Descansa em Paz. Vamos homenagear este nosso amigo passando esta mensagem por todos os seus amigos ou conhecido. Está é a mensagem que os amigos do André andam a passar uns pelos outos.
Estamos todos muito tristes muito mesmo.

quinta-feira, abril 05, 2007

Olá.
O trabalho está a correr bem, espero que continu assim.
Apesar de andar cansada, sinto-me bem.
Vou continuar nas terapias, falei com a chefe na terça-feira e ela deu-me acturização para continuar a ir as terapias.
Sinto-me mal por ter que faltar ao trabalho um vez por semana, mas também sei que deixar as terapias agora não me ia fazer nada bem.
Em principio segunda-feira vou comprar a net, por isso vou passar a estar na net a partir das 17.30.
Posso-vos dizer que não tenho pensado em asneirsas, e esperi que assim continu.
Até tenho fumado muito menos, pode ser que qualquer dia deixe o tabaco de fez.
Obrigado.

terça-feira, março 27, 2007

Vou começar a trabalhar

Ligaram-me na quinta-feira passada da secretaria da escola daqui, pois o rapaz que estava lá vai sair, pediram-me para me apresentar na escola dia 2 de Abril. Fiquei super contente, pois assim ja vou ter o meu tempo ocupado e também vou ganhar o meu dinheiro.
O pior é que secalhar vou ter que deixar de ir as terapias.
A terapeuta e a psícologa ontem dissram-me que eu já tinha evoluido e se eu tivesse que deixar as terapias iria ser por uma boa causa. Apesar de eu achar que não evolui quzse nada, a uníca coisa que acho que evolui foi ainda não ter acabado com a porcaria da vida e não ter desistido das terapias.
Eu já estou muito habituada a ir lá, pois já lá vou há quase 3 anos, vai se muito complicado deixar de ir lá. Eu sei que é lá que eu posso ficar melhor comigo propría. Posso dizer que já me sinto dependente delas. Sei que isso não é nada bom, mas eu não consegui fazer nada para não ficar dependente delas.
Só espero que corra tudo bem com o trabalho, quando começar a trabalhar vou ficar sem tempo para vir a net, mas no final do mês de abril quando receber o primeiro ordenado vou colocar net no portatil, e ai vai ser mais facil falar com todos vocês.
Durante o mês de Abril vou tentar mater o blog actualizado, se passarem pelo blog e não tiver peço desculpa.
Fiquem bem.
Bjinhos e muitas saudades. Adt

terça-feira, março 13, 2007

As coisas estão na mesma.

Ontem foi dia de terapias, no final das terapias pedi a psicologa para me dar consulta na proxíma segunda-feira. A psicologa disse-me que não sabia se me podia falar comigo na proxíma semana, pois dá uma terapias as 8.30 que só acaba por volta das 10 hrs e a essa hora começa a minha primeira terapia. Por isso nem tão cedo vou conseguir falar com a psicologa.
Já lá vão duas semana que estou sem medicação, não a deixei de tomar porque a medica madou, mas sim porque estou sem dinheiro para ir buscar mais medicamentos. Têm sido horrível andar sem medicamentos, não dormo nem ando a comer quase nada, ando super erritada, passo-me da cabeça por tudo e por nada.
Ontem a tarde tive com uma dás minhas mães do coração. Ela só me disse que já não sabia p que me dizer, que não queria ouvir mais o meu antigo discurso, pediu-me para mudar,porque se eu continuar assim não vale apena ela continuar a falar comigo. Fiquei de rastos quando a minha mãe do coração me disse isto, naquele momento senti que a tinha perdido.
Eu quero mudar, acho que isso é logíco, mas não é assim tão facíl.
Estou perdida e sozinha de mais para conseguir mudar, a culpa é só minha, pois sou eu que sou a fraca.
Estou a sentir muito mal por não ter medicamentos, mas se não tenho dinheiro para os comprar vou ter que me aguentar.
Agora seja o que Deus quizer.
Bjinhos

sexta-feira, março 02, 2007

Não sei o que se passa comigo.

Tenho andado passada da cabeça, só penso na morte.
Não consigo parar de me cortar, cada vez são piores, não aguento mais continuar assim.
Perdi a vontade de viver, sinto que só estou cá para incomodar as pessoas que me rodeiam.
Sei que estou muito dependente de algumas pessoas e que só estou viva por causa dessas pessoas.
Eu sei que devia estar viva por causa de mim, mas se fosse por mim já teria acabado com a vida.
Não aguento mais viver nesta solidão, parece que perdi todos os amigos.
Desculpem mas não aguento mais, acabou tudo, perdi a vontade de viver.
Só me apetece fechar em casa e não ver ninguém, só assim as pessoas que me rodeiam não teria que aturar o meu baixo astral, não tenho paciência para fazer nada. Só me tenho andado a cortar, melhor dizendo ando-me a cortar todos os dias e mais que uma vez por dia, eu sei que tenho de parar com isto o mais depressa possível, mas não me consigo controlar.
Vou ter que me fechar em casa o mais depressa possível para não continuar a magoar as pessoas que me rodeiam.
Sorry e obrigado.

sexta-feira, fevereiro 23, 2007

Tenho andado desaparecida.

As coisas para o meu lado estão cada vez mais complicadas.
Na terapia as coisas não tem corrido nada bem, no dia em li o que tinha escrito para eles, fartei de chorar, mas pelo menos consegui ler o que tinha escrito, para mim isso já foi uma grande vitoria. O resto dessa terapia foi virada para mim, o que me fez ficar muito poir, chorei muito mesmo, quando sai da sala onde tinhamos tido a terapia, a primeira coisa que fiz foi dar um soco na parede, pois a reaiva e os nervos que tinha eram maiores que eu,fiquei completamente passada. Tive que me voltar a cortar, mas desta vez foi muito pior do que as outras vez, os cortes forma muito maiores e muito mais fundos.
A semana a seguir foi horrivel, andei super deprimida e a chorar pelos cantos, sem vontade de fazer nada, só com a horrivel vontade de acabar com a porcaria de vida que tenho.
Sinto-me uma pessoa horrivel por não conseguir mudar a minha maneira, sinto que voltei ao fundo do poço, até parece que os esforço que andei a fazer para me mater viva não servio de nada, pois a vontade de acabar com a vida está a aumentar e cada vez mais.
Sei que estou a ser muito estupida por pensar que a morte é a unica solução para tudo o que se está a passar comigo. Eu sei que a morte não é solução para nada, mas se eu acabasse com a minha vida iria deixar de incomodar as pessoas que me estão a tentar ajudar e também iria deixar de magoar as pessoas de quem mais gosto.
Sinto cada vez mais sozinha e perdida para continuar a percorrer este caminho.
Tenho de falar com a psicologa o mais rapido possivel, preciso que ela me ajude a preceber o que se passa neste momento na minha cabeça.
A solidão está a dar cabo da minha cabeça.
Cada vez me sinto um fardo na vida das pessoas que me querem ajudar.
Não aguento mais, desculpem....

terça-feira, janeiro 30, 2007

As coisas complicaram

A nova fase da terapia falada já começou.Ontem foi me pedido para olhar para um espelho e dizer algumas coisas, eu não consegui olhar para o espelho. Eu quero fazer as coisas que me são pedidas, mas não consigo ver a minha propria cara no espelho.
Tenho de pensar seriamente naquilo que quero fazer, estou a pensar seriamente desistir da terapia. Mas antes de o fazer tenho de falar com algumas pessoas, e pensar muito bem no que vou dizer ao pessoal da terapia na proxima semana.
Não estou lá para estragar a terapia de ninguém, por isso o melhor seria desistir da terapia.
Só não quero que pensem que estou a desisitir, vou fazer melhor, vou dar um tempo a mim propría para poder pensar seriamente se quero continuar viva.
Na proxíma semana já tenho que ter uma resposta na minha cabeça, para me poder esplicar ao pessoal da terapia e á terapeuta e á psicologa.
Eu por mim continuava na terapia, mas se não consigo fazer o que me pedem, o que estou lá a fazer?
Sinto-me incapaz de fazer aquilo que me me pedem, sinto-me infalida.
Desculpem por este desabafo triste, mas é assim que me ssinto.
Estou mesmo a pensar desistir da terapia.
Sorry...

terça-feira, janeiro 23, 2007

Um dia marravilhoso

Tive um dia espectacular na quinta-feira dia 18 de Janeiro, foi ai centro de emprego logo de manha, pois no dia anterior tinham-me ligado para lá ir, pois tinham uma proposta de estágio. A proposta é para um hotel, vou a uma entrevista na segunda-feira dia 22 de Janeiro.
Quando sai do centro de emprego, foi a escola, lá encontrei pessoas muito importantes para mim, encontrei a minha ex. Directora de turma, foi a procura da minha mãe do coração, pois sabia que estaria na escola. A conversa que tive com a minha mãe do coração foi curta, mas muito boa para mim,
porque só “matei” um pouco das saudades que tinha da minha mãe do coração.
Tive muita pena de não ter com mais algumas pessoas importantes para mim que estavam na escola, mas a hora que cheguei a escola já tinha tocado para entrarem para as aulas.
Como tinha combinado com a minha professora de Português do ano passado, que quando eu tivesse despacha que lhe dizia alguma coisa, e assim o fiz, por volta das 11 horas a professora foi ter comigo. Andamos a passear, almoçamos juntas, tivemos o dia inteiro “juntas”. Enquanto estivemos a almoçar a professora fez-me algumas perguntas difíceis, a professora já sabia o que se passava comigo. Nesse momento comecei a ficar com os nervos a flor da pele, mas consegui-me controlar, apesar de as lágrimas me querem escorrer pela cara.
Sei que preciso falar sobre o que se passa comigo, e naquele senti que podia falar abertamente com a professora, é claro que mesmo me sentindo a vontade para falar é muito difícil para mim. Respondi a algumas, falamos de alguns episódios que se tinham passado na escola e mais algumas coisa da minha vida privada.
Foi um dia espectacular para mim, pois os meus dias são cada vez mais uma rotina, pelo menos com este dia que tive com a professora, senti-me uma pessoa dita normal, como há muito tempo não me sentia. Mais uma vez, mas desta vez pelo blog, agradeço muito o dia agradável que passei em sua companhia. Espero que um dia desde este dia volte acontecer, adorei o dia que passei em sua companhia, espero nunca abusar da sua confiança, nem da sua generosidade.
Quando cheguei a casa nesse dia senti um vazio a invadir-me o coração, até parecia que tinha deixado um pouco com a professora.
Sei que dias deste não se vão repetir tão cedo na minha vida, por isso vou guardar este na minha memória, até que acontece mais um dia destes. Um muito obrigado do fundo do coração as pessoas que fazem passar por momentos agradáveis e que me fazem sentir como uma pessoa dita normal.
Eu sei que também tenho alguma culta de estar nesta situação, pois não tenho força de vontade para tentar mudar um pouco a minha maneira de ver a vida, mas também sei que as coisas nunca acontece mesmo que eu queira muito, quanto mais eu quero mudar a minha maneira de ver a vida, mais escura fica a vida para mim. Eu quero e preciso mudar urgentemente, mas sei que quanto mais penso em mudar a minha vida menos mudo.
Na sexta-feira dia 19 de Janeiro, tive a primeira prova para o concurso da câmara, para assistente administrativo. A prova escrita não me correu tão bem com eu estava a espera, pois para mim é muito mais fácil escrever do que falar, na entrevista que foi da parte da tarde, e correu muito bem, não tenho esperança de ficar neste concurso, como são coisas da câmara quase tem gente para lá colocar mesmo que haja concurso. Mas também se não ficar, não fico chateada, porque só assim vou ganhando alguma experiência neste tipo de concursos.
Agora segunda-feira tenho a tal entrevista no hotel, tenho os nervos a flor da pele, a minha cabeça está quase a rebentar. A vontade de desistir está aumentar, a vontade de fazer asneira também está aumentar, sei que vou ter que me controlar o máximo possível para não fazer asneira sei que vai ser muito complicado, mas não quero magoar as pessoas por causa das minhas asneiras.
Segunda-feira dia 22 de Janeiro, foi a entrevista no tal hotel. Estava muito nervosa. Acabei por tomar um calmante, para pelo menos chegar ao pé da senhora um pouco mais calma. Quando cheguei ao Hotel foi muito difícil encontrar com a parte dos recursos humanos, tive que perguntar duas vezes ao senhor da recepção do Hotel onde era os recursos humanos pois eu não esta a dar com a secção.
Quando consegui encontrar a secção, foi atendida por uma senhora, que me pediu para esperar um pouco na sala de espera, nessa altura a minha cabeça só pensa em desistir de tudo. Mas consegui manter-me de cabeça fria, pensei nas minhas Adt´s e a agora há mais uma. E ao pensar nas minhas Adt´s consegui acalmar-me um pouco. Afim de cinco minutos de espera a Senhora chamou-me, e começou a me explicar mais ou menos como funcionava aquela secção e o que se lá fazia. Naquela repartição trabalha-se mais na base de processamento de salários, e atendimento aos funcionários do hotel. O ambiente pareceu muito agradável, há poucas pessoas, por aquilo que eu vi.
Só terei a resposta para a semana que vem, era bom que ficasse, mas também se não ficar, vou ter que continuar a tentar, até conseguir alguma coisa.
Na sexta-feira dia 26 de Janeiro tenho mais uma prova para auxiliar de Assistente Administrativo.
Obrigado por aquele dia maravilhoso.

quarta-feira, janeiro 17, 2007

Continua tudo igual.

A minha vida continua na mesma, ainda não tenho trabalho, o que está a fazer com que eu tenha muito tempo livre e muito tempo para pensar em asneiras.
recomecei as minhas idas a Portimão, na primeira terapia custou um pouco, pois há quase um mês que não fazia nada, por isso doeu um pouco começar a mexer novamente o corpo. Na terapia falada foi ainda mais complicado, apesar de eu não poder falar, porque arranquei um dente e a gengiva começou a deitar sangue, tive que colocar uma compressa na boca, por isso mesmo que quisesse falar não me iriam perceber, pelo menos consegui explicar a terapeuta que não iria conseguir falar.
Na terapia fala, falamos de como foi o nosso Natal e a nossa Passagem de ano, todos falamos mais do que se tinha passado na passagem de ano. Eu preferi não contar muito como tinha sido a minha passagem de ano, pois é um episódio da minha vida que eu quero esquecer. Também falamos do balanço do ano passado e as perspectivas para o novo ano.
E foi assim o recomeço das terapias, desta vez não tive consulta com psicóloga, pois tinha tido consulta com ela no dia 3 de Janeiro.
O meu balanço para o ano novo, é que consiga arranjar algum trabalho, e alguma independência financeira, preciso de comprar medicamentos, mas não tenho dinheiro para os comprar, tenho tentado tomar poucos comprimidos por semana, para que não acabem tão depressa.
Continuo a fazer asneiras e cada vez são mais frequentes no meu dia a dia, sei que me estou a magoar e a magoar as pessoa que me estão a tentar ajudar, essa pessoas são as minhas Adt, a Sandra, e Atuse, e a Fátima, e o pessoal do fórum de auto - mutilação.
Eu quero e preciso parar com as asneiras, mas já não tenho forças para isso, cada vez me sinto mais morta, parece que ninguém repara.
Agora ultimamente tenho me sentido mal quando estou no café, parece que o pessoal me anda a colocar de parte, quase não falam comigo, parece que eu para eles não passo de mais objecto do café, eu só peço que me tratem como uma pessoa normal.
Sei que a vida não é fácil para ninguém, mas eu sinto que não tenho mais forças para enfrentar o mundo, sei que posso estar a ser muito estúpida em pensar assim, mas é a única maneira que eu consigo pensar.
Sei que sou uma pessoa muito complicada de lidar, mas também sei que preciso das pessoas para continuar viva, mesmo tendo muito medo das pessoas sei que preciso delas.
O meu mundo é muito mais complicado do que as pessoas possam pensar, pois sou uma pessoa muito negativa, negativa até de mais. Todos os pensamentos que tenho na cabeça, só são asneiras e a morte. Por vezes quando estou a falar com algumas pessoas seja pela Internet ou por telefone e falo na morte sei que as pessoas ficam chateadas comigo, mas eu não o faço despropósito, se eu não falar com as pessoas em quem eu posso confiar, a quem é que eu vou falar dos meus pensamentos??!! Será que alguém me pode dizer….
Eu adoraria ser uma pessoa normal, explicado melhor gostaria de ter altos e baixo como todas as pessoas. Eu só tenho baixo e cada vez são mais baixo.
Sei que algumas pessoas se afastam de mim, porque eu muitas vezes lhes dou com os pés, não ouço o que elas tem para me dizer, ao ser muito negativa também ajuda com que as pessoas se afastem de mim, é claro que eu também me afasto por medo das pessoas. Para mim é muito difícil ouvir os conselhos das pessoas e muda-los para a prática, é mais fácil para mim dar conselhos do que recebe-los.
Sinto -me muito mal por ser assim, gostaria de voltar a ser a Didi de há uns anos atrás, que apesar de esconder o que se passava com ela, era divertida e que era capaz de ajudar os seus “amigos” em tudo o que fosse preciso. Apesar de para eles essa Didi não servir para mais nada a não ver para cravar tabaco e dinheiro.
Essa Didi apesar de esconder o que se passava com ela, conseguia viver o dia a dia agarrada ao passado, mas ia vivendo. E neste momento sinto que cada vez estou mais agarrada ao passado e também já não me sinto a viver, parece que parei completamente de viver.
Sei que preciso de viver, para assim conseguir retribuir tudo o que as pessoas tem feito por mim até hoje, mas também sei que isso só depende de mim e da força que eu consiga arranjar para saltar por cima destes degraus que não estou a conseguir subir.
Tenho andado um pouco ocupada, Graças a Deus, a minha mãe de sangues comprou-me um computador portátil, e tenho-me tentado distrair um pouco com o computador, apesar de ainda não poder colocar Internet, vou colocando musicas e há dias que escrevo para o blog. Também tenho andado a estudar as leis para dois concursos que me inscrevi aqui para a câmara, tenho já uma prova dia 19 de Janeiro.
Era bom de mais ficar aqui na câmara, pois assim estaria perto de casa e assim não teria que gastar dinheiro em transportes e me alimentação. Mas vamos lá ver o que dá, se conseguir ficar melhor, se não ficar vou ter que continuar a tentar, pois não quero viver o resto da minha vida dependente da minha mãe de sangue.
O meu fim-de-semana não foi nada de mais, tive que estudar por causa da prova que vou ter no dia 19 deste mês.
Hoje segunda-feira foi dia de ir a Portimão, não foi nada de mais pois muitos dos elementos da terapia faltaram, por isso na terapia corporal não fizemos nada de mais por causa de sermos poucos. Na terapia falada também não podemos avançar, o novo objectivo da terapia ficou adiado 15 dias. Agora temos um novo objectivo na terapia falada, pois estávamos completamente parados. O novo objectivo não me agradou, pois tenho medo de ver coisas mais coisas em mim que não goste, ou que as pessoas vejam realmente a pessoa que sou. Vou tentar entrar nesta fase da terapia com o pé direito, pois quero ficar boa o mais depressa possível. E assim conseguir retribuir tudo as pessoas que me tem tentado ajudar.
Obrigado a todos que passam pelo meu blog.
Bjinhos

quinta-feira, janeiro 04, 2007

A Segurança Social

Hoje foi chamada a Segurança Social daqui, foi receber um cheque para poder continuar a ir as terapias e consultas em Portimão, o cheque é no valor de 40€ e é para dar para dois meses, mais uma ajuda. Agora já não pago transportes daqui até Portimão, já é uma grande ajuda, nem de autocarro, nem de comboio.

A passagem de ano.

A passagem de ano até a meia noite foi espetacular, tive com alguns amigo numa casa. A meia noite fomos para perto dos bares, eles com as garrajas há boca e eu sem nada nas mãos. Estava uma multidão de pessoas perto dos bares, até metia medo.
Tivemos um pouco nos bares, mas a vim de uma hora fomos a casa, quando cheguei a casa foi quase a fugir para a casa de banho, porque passei na sala e o pessoal estava a fazer coisa que não deviam, e eu só com o cheiro fiquei super mal disposta, acabei por deitar fora o jantar, passei o resto da noite muito fraca, até pareci que estava completa bebeda, mas não estava a unica que bebi enquanto tive em casa foi coca cola.Mas a meia noite dei um golo numa garrafa de champanhe. Nem me conseguia aguentar nas canelas.
Acabei por não ir para a discoteca com o pessoal, não estava capaz para isso. Foi para a casa onde a minha irmã estava, tive lá desde dás 3h da manha até ás 7h da manha a ver filmes.
Foi uma noite muito complicada para mim, porque um dos meus amigos queria ir dar porrada nuns gajos.
Por volta da 1h da manha falei com uma das minhas mães do coração, depois de ter falado com ela, ela madou-me uma mensagem de bom ano novo.
A minha noite acabou as 8h da manha, foi quando me deitei.
Estou a pensar apagar o Natal e a Passagem de Ano do meu caléndario, cada vez detesto mais está época.
Tive 2 dias sem fazer asneira, depois do que se passou na passagem de ano não me consegui controlar, voltei a fazer asneira, só que desta vez cortei-me nas 2 pernas, por dizer que estou a dar em maluca, já não consigo controlar as asneiras.
Ano Novo e a minha vida continua na mesma porcaria, já não sei quanto mais vou aguentar assim.,
Tive consulta de psicologia no dia 3 de Janeiro, não falamos nada de especial, tivemos a falar sobre o meu Natal e a minha Passagem de ano, a psicologa perguntou-me quais eram os meus planos para este novo ano, eu disse-lhe que não tinha planos, o que acontece-se acontecia, é claro que quero ter alguma coisa para fazer e algum dinheiro na conta.
Já não aguento mais.
Sorry...

sexta-feira, dezembro 29, 2006

Boas entradas para este ano que vem ai, que todos os vossos desejos se realizem em 2007.
Não fazam como eu que já desisti.
Bjinhos Didi. Adt <-_->.

quinta-feira, dezembro 21, 2006

Pior

As coisas por cá vão andado bem mal, voltei as asneiras e não consigo parar, é mais forte que eu. A solidão está a dar cabo de mim.
Tive mais uma consulta de psicologia no dia 18 de Dezembro. Não falamos em nada de especial, apenas sobre como iria se o meu Natal e a minha Passagem de Ano. Neste mesmo dia foi a minha antiga escola e tive com alguns professores, alguns nem me conheceram, por causa do meu novo corte de cabelo, tive com uma das minhas mães do coração, foi bom de mais ter estado com ela, pois as saudades já são mais que muito, apesar de ter sido pouco tempo foi bom, agora nem tão cedo vou estar com ela, pois vai para o norte passar o Natal com a familia e dar apoio ao pai que não está bem de saude, só espero que o pai da minha mãe do coração melhor para eu posso ver de novo o sorriso dela.
O meu Natal não vai ser nada de especial, porque lá em casa não se faz nada desde há 5 anos atras, porque o meu avô faleceu muito perto do Natal. Por isso é uma epoca muito deprimente para nós. A unica coisa que faço no Natal é ir a missa do Galo no dia 24 de Dezembro.
Como as minhas finanças não estão nada bem, este ano comprei pouco prendas, foi para as minhas mães do coração e também para a familia de uma delas, pois são como se fosse a minha familia adoptiva. Foram só umas lembraças.
Quando entreguei a prenda a minha mãe do coração que está mais longe de mim, ela começou a madar vir que eu não precisava de ter gasto dinheiro com ela e que ela não me tinha comprado nada, eu disse-lhe que já sabia que me ia dizer isto,mas mesmo assim eu me senti na obrigação de lhe comprar uma prendinha.
As prendas da outra minha mãe do corção ainda não entreguei porque não tive oportubidade de estar com ela. Mas estou a pensar ir até a casa dela entregar as prendas.
As coisas na minha casa não estão nada bem, a minha avó anda muito depremida, quase não se levanta da cama e só o que faz é chorar, o que não é nada bom para mim, por isso passo maior parte do tempo fora de casa só para não estar em casa com a minha avó assim, se não acho que iria ficar pior do que já estou.
A passagem de Ano vai ser horrivel para mim, pois vou jantar com uns amigos a Sagres, eles alugaram uma casa para a passagem de ano. Vai ser muito complicado para mim, pois eu sou alergica a pessoas e neste altura do ano em Sagres está muitas pessoas e vai se muita confução, já sei que vou ter que tomar algums clamantes para poder estar mais ou menos bem.
O pior ainda vai ser as bobederias do pessoal, eu não bebe nada e o pessoal vai-me chatear a cabeça para beber, mesmo eles sabendo que eu não gosto e também que não posso beber porque estou com medicação. Seja o que Deus quizer.
O meu estado de espirito está cada vez mais em baixo, sinto-me anormal, sinto que preciso de um abraço de um amigo, daqueles abraços cheios de carinho e de conforto.
A minha mãe de sangue vai nós oferecer um computador portatil, o que vai ser bom e assim que começar a estagiar e a ganhar o meu dinheiro vou colocar net, assim será mais fácil falar com o pessoal.
Desejo a todos que passam pelo meu cantinho um Feliz Natal com muitas prendinhas e que o passem com as pessoas que mais gostam.Adt
Bjinhos a todos

quarta-feira, novembro 29, 2006

As coisas vão andado complicadas.

Está tudo igual. Ainda não tenho trabalho ou estágio.
As coisas em Portimão estão-se a tornar complicadas, principalmente as minhas idas lá, a terapia falada tem doido de mais, pois os assuntos que lá são falados batem no fundo do coração.
Tenho tido consultas, mas não temos falado nada de espicial, apenas temos falado dos assuntos da segurança social.
A psicologa não me chegou a dizer nada sobre a ultima carta que lhe entreguei, onde dizia com quê que me corto, parece que aquilo que eu escrevo não significada nada. Tenho pessando muito de devo continuar a escrever ou não, se escrevo e ninguem faz caso daquilo que escrevo para quê continuar a escrever aquilo que sinto.
Ainda na sexta-feira entreguei uma carta a uma das minhas mães do coração e tinha lá tipo poemas, ela leu, mas disse-me que não queira ficar com aquilo porque era muito triste, eu apenas escrevi aquilo que estou a sentir, não posso nem quero escrever aquilo que eu não estou sentir. Isso seria estar a metir sobre o meu estado, só para deixar as pessoas que me reodeiam um pouco melhores. Eu não sou assim, o que sinto é o que digo.
Sinto-me totalmente sozinha e perdida, por vezes até me sinto morta.
As asneiras continuam a fazer parte do meu dia a dia, desta vez não sei mesmo quando irei para com as asneiras. Sinto que as pessoas estão fartas que eu faz asneiras, mas não é tão facil deixar de fazer asneiras como as pessoas pensam, é complicado de mais. Peço-vos que compreendem que é muito dificil eu deixar de fazer asneiras, não tenho forças para isso.
Tenho muita vontade de acabar com a porcaria da vida, mas sei que ainda não o posso fazer, tenho de retribuir algumas coisas a alugmas pessoas, por isso até lá vou-me aguentado assim como estou.
Preciso daquele abraço.
Sorry.

segunda-feira, novembro 13, 2006

Hoje foi mais um dia de terapias, que foram complicadas.
Entreguei uma carta a psicologa, que dizia lá com o quê que me cortava e como me estava a sentir, ela nunca soube com quê que me cortava, porque até hoje estava em segredo de estado.
Quando cheguei a Lagos ainda tinha um tempinho livre, por isso aproveitei para passar na minha escola, encontrei lá pessoas importantes para mim, tive um bocadinho a falar com a prof de contabilidade, a minha prof de Português, a minha prof de Matématica,também vi a minha porf de Inglês. Adorei ver as profs, apesar de ter sido estranho, as saudades já são mais que muitas. Foi estranho, mas foi bom.
Pessoal estou mesmo no fundo do poço e não consigo de lá sair, e não há ninguém que me consiga de lá tirar.
As asneiras continuam no meu dia a dia. Sorry.
Bjinhos Didi***Adt

sexta-feira, novembro 10, 2006

A porcaria da minha vida anda bem mal. Apesar da resposta da segurança social ter sido positiva.
Tenho precisado de uma abroço de um amigo, daqueles abraços cheios de carinho de conforto. Mas aqui na minha zona não há ninguém para me dar um abraço desses, os meus amigos dizem-me que eu só estou assim porque quero e que não mudo é porque não quero.
Eu sei que é muito dificil os meus amigos me preceberem, mas o que peço também não é nada de mais, só peço que me tente compreender um, mas não me passe a mão na cabeça dizendo que está, porque eu sei que as coisas que ando a fazer são completamente errada.
Estou mesmo a precisar daquele abraço.
Sorry.
Bjinhos Didi.Adt e Sdds e todos voçês....

quarta-feira, outubro 25, 2006

Pessoal as coisas para o meu lado não estão nada bem.
Na segunda- feira foi as terapias, e pedi a psicologa para falar um pouco com ela, no final da terapias fomos conversar um pouco, pois eu tinha de explicar porque que não tinha ido na segunda-feira passada, eu disse a psicologa que já não tinha dinheiro na minha conta e que a minha mãe não me podia dar dinheiro para ir a Portimão, e que ela queria que eu deixasse de ir lá, pois estava a gastar muito dinheiro. A psicologa digou para a segurança social do hospital para ver se me podia ajudar a pagar os bilhetes de autocarro e de comboio. A resposta da segurança social do hospital foi que os bilhetes de comboio pagavam-me, mas os bilhetes de autocarro era muito dificil, por isso iam falar com a segurança social da minha terra para ver se me podiam pagar os bilhetes de autocarro. Senti-me tão mal ao pedir ajuda financeira para poder continuar a ir as terapias e as consultas em Portimão.
Já estou inscrita num concurso para a escola básica daqui, para a secretária, agora é só espera, mesmo que a resposta seja negativa, eu vou continuar a tentar, porque estou a dar em maluca por estar sem fazer nada.
Obrigado.
Bjinhos

quinta-feira, outubro 19, 2006

Estou mesmo no fundo do poço, sinto-me a pior pessoa do mundo. Cada vez magou mais as pessoas que me estão a tentar ajudar. Não consigo parar de me cortar, não aguento mais viver assim. A minha cabeça diz para eu acabar com a vida o mais depressa possivel, mas o meu coração diz ao contrário, agora não sei o que fazer, se acabo com a vida ou se continuo a viver-la assim como estou. Eu quero viver, mas não tenho forças para isso.Eu quero mudar a minha maneira de ser a vida, mas as unicas cores que sejo são preto e cinzento. Sinto-me sozinha de mais, cada vez passo os dias mais sozinha, va-la que eu ainda tenho alguns passatempos, acho que qualquer dia dou em maluca, por passar tanto tempo sozinha.

segunda-feira, outubro 16, 2006

O meu fim de semana foi uma porcaria, passeio a escrever uma carta para a psicologa. Escrevi mesmo muito, agora só espera que ela me consiga compreender.
Também a proveitei e escrevi uma carta para uma minhas mães de coração pois faz anos, estou triste por que não vou ve-lá num dia tão para ela, pois esta a dar aulas. Mas para mim o mais importante é que a minha mãe do coração passe um dia feliz junto das pessoas e que conte muitas mais primaveras.
Hoje não foi a portimão, a minha mãe começou a dizer que eu ja devia estar boa, e que já estava na altura de deixar de ir lá, é claro que eu respondi que elas é que sabiam se eu já estava bem ou não. Mas hoje como o tempo por cá estava muito mal, optei por não irei.
Só espero que esta semana me corra mais ou menos, estou farta de sonhar com aquela porcaria, não aguento mais. Os cortes são cada vez piores, já não sei o que fazer...

sexta-feira, outubro 13, 2006

13 de Setembro de 2006

Ontem passei uma hora feliz...Foi a minha escola, porque queria estar com uma das minha mães do coração, combinei com a minha mãe do coração.Tivemos uma hora a falar, nessa altura senti-me uma pessoa que fazia parte deste mundo. Falamos do meus sonhos ter voltado novamente, do dos meus cortes. Só não tive coragem para dizer que os cortes eram cada vez piores e maiores. Mas tirando isso falamos de tudo e mais alguma coisa.Tinha imesas saudades da minha mãe do coração, só temos falado por telefone, o que é mais facil para mim, mas estar ao pé da minha mãe do coração faz-me me sentir um pessoa dita normal, apesar de ter sido pouco tempo, senti-me feliz e clama.O dinheiro cada vez é menos na minha conta, por isso cada vez vai ficar mais dificil era ir a Lagos para ir ver a minha mãe do coração, acho que vou ter que optar por lhe escrever, nem vês de lhe telefonar ou ir a Lagos, mas as saudades são tantas que eu não sei se vou aguentar muito tempo sem ve-lá.Os cortes cada vez são mais frequentes no meu dia a dia, são varias fezes por dia e um pior que o outro.Não sei quanto tempo mais vou aguentar assim, só me apetece-me desaparecer. Já não sei o que fazer para parar de me cortar, sei que com isso estou a magoar as pessoas que me estão a tentar ajudar.Sorry...
Passei-me novamente da cabeça. 10 de Outubro de 2006

Não sei o que se passou na minha cabeça, mas voltei a fazer asneira, e cada vez são piores, acho que isso voltou a acontecer, porque todas as noites sonho aquela cena, cada vez tenho mais medo de ir dormir. Já não sei o que fazer para esquecer aquela situação.Quando olho para o futuro só vejo o passado, eu quero ser uma pessoa normal,mas não consigo fazer nada daquilo que quero fazer.Quero falar,mas não consigo, eu quero mostrar as pessoas que também faço parte deste mundo.Muitas vezes sinto que não faço parte deste mundo, sinto-me um objecto que ninguém repara é como eu não fizesse parte deste mundo.Tenho tentado estar com os meus amigos mais tempo, mas por vezes sinto que não faço parte daquele grupo, por vezes até parece que me colocam de parte ou eu coloco-me de parte por ser como sou.Tenho medo de magoar as pessoa com as minhas reações. O medo que tenho dentro de mim cada vez é maior. Doi de mais magoarmos as pessoas de quem mais gostamos.Sei que o faço mas doi de mais....Sorry.....
A aula de natação. 4 de Outubro de 2006

A aula de natação foi divertido, apezar de ser só cotas.O meu joelho injou um pouco, nada de mais. Tenho algumas dores no corpo, mas é normal, porque já algum tempo que não faço este tipo de exercicios, só tenho mexido o corpo por causa da terapia, se não fosse isso já não faria nada com o meu corpo.Espero aguentar algum tempo na natação, pois acho que me vai fazer bem. E como não faço nada durante o dia, pelo menos 1 vez por semana tenho a aula de natação para me fazer cansar o corpo e a cabeça.Ainda não tenho resposta do centro de emprego, quase de certeza que ainda vai demorar algum tempo, mas também não sei se estou preparada para entar no mercado de trabalho. Estou com medo de não conseguir, na escola tinha grandes dificuldades, só com a ajuda de alguns professores é que consegui combater algumas das minhas dificuldades. Seja o que Deus quizer, se Ele quizer alguma coisa.Tenho tantas saudades das minhas mães de coração, tenho olhado todos os dias para as fotos que tenho delas, sei que preciso de mais delas, mas também não as quero incomodar de mais com as minhas cenas.Bjinhos a todos que lêm as minhas cenas e obrigado
Mais um dia complicado 3 de Outubro de 2006

Ontem foi mais um dia mais um dia de terapias, foram muito complicadas, na terapia "falada" tivemos sobre como nós nos viamos e como as outras pessoas, e que nós nos viamos de maneira diferente das outras pessoas, e que nós nos punhamos sempre em ultimo lugar, eu sei que me ponho sempre a baixo de cão, porque sei que as outras pessoas que me rodeiam são sempre melhores que eu me tudo o que fazem. Isso é a visão errada que nos fazem de nós proprios, mas também não o fazemos depreposito. Na terapia falada fui nomeada para narradora para a proxima terapia, vai ser dificil de mais para mim falar da terapia passada, porque mexeu de mais comigo, mas vou tentar na mesma, sei que se não conseguir em principio irei ter ajuda do pessoal que tem terapia comigo.
Na terapia "corporal" as coisas foram complicadas, porque me doia a coluna e ao fazer os exercicios pedidos. No final da terapia temos sempre um pouco de tempo para relaxar, nessa altura as lagrimas começaram-me a correr, não percebi o que se está a passar, não sei se era das dores que eu tinha na coluna se era porque tinha de ser. Ninguém reparou que eu tinha estado a chorar, por um lado foi bom que ninguém tenha reparado, mas por outro lado tinha sido bom que alguém tive-se reparado que eu não está bem.
Hoje tive a falar com uma das minhas mães de coração, por um lado foi bom ter estado com ela, mas por outro lado sei que a estou a incomodar com as minhas cenas, mas eu preciso de sentir a sua força, e a sua calma. Não lhe disse tudo o que tinha para dizer, como já é normal, mas vou escrever-lhe uma carta, pode ser que assim já consiga dizer tudo o que tenho para dizer. Ao estar com a minha mãe de corção consegui ficar um pouco mais calma, mas nada de mais.
Hoje vou ter a primeira aula de natação, estou com um pouco de receio, mas espero que corra tudo bem, amanha conto como correu a aula de natação.
Espero que a natação me ajude.
Mais um dia de solidão. 27 de Setembro de 2006

Tenho passado os dias sozinha, não sido nada agradavél, vou aproveitando o tempo para vir a net e para colocar o meu diário das consultas de psicologia em dia, pois está muito desatualizado. Têm sido complicado voltar a relembrar tudo o que se tem passado durante estes dois anos e qualquer coisa que estou lá.Por um lado dá para perceber que já fiz alguns avanços, por exemplo já consigo estar mais ou menos bem com um grupo de pessoas, apesar de ainda ser um pouco complicado. Mas isso só vai começar a melhor se eu me for colocando em situações de tenha muitas pessoas.Mas por outro lado estou a reparar que tenho dado alguns passo atras, sinto que perdi toda a força interior toda, parece que nada do que consegui até hoje faz sentido na minha vida.Já lá vão dois dias que não me corto,mas também não sei quanto tempo vou aguentar mais sem me cortar, eu adoraria parar de me cortar de uma vez por todas, mas sei que isso nunca vai acontecer, porque irei ter sempre recaidas, só espero que não seja tão frequentes como as que tenho tido agora. Quero deixar de magoar as pessoas de quem gosto, o deixar de me magoar a mim propria pouco ou nada me importa, pois o que é importante para mim é deixar de magoar e desiludir as pessoas que me têm ajudado a manter viva até hoje. Sei que estou a ser egoista comigo propria, mas só pensando nas pessoas de quem gosto é que continuo viva, apesar de triste e sozinha continuo a caminhar mesmo de cabeça baixa. Quero continuar a caminhar mesmo de cabeça baixa, quero retribuir tudo o que as pessoas têm feito por mim até.Sorry.Adt
De novos os sonhos.... 22 de Setembro de 2006

Cada vez está a ser mais dificil dizer que não aos corte, só me apetece começar a cortar bocado do meu corpo para fora. Mas vou me tentar controlar.A minha cabeça tem andado um bocado bloqueada, tenho que voltar a escrever em papel para ver se ela desbloqueia.Voltei a sonhar com a tentativa de violção, tem sido horrivel.Tenho sonhado com isso quase todas as noites. Começei novamente a ter receio de ir dormir tenho passado algumas noites sem dormir, quando é que deixo de sonhar com aquela porcaria, já estou farta...Preciso de esquecer aquela porcaria mas não consigo. É melhor arranjar uma cabeça nova só assim as minhas cenas desapareciam todas de uma vez por todas.
Mais um dia...21 de Setembro de 2006

Hoje foi até a escola buscar o certificado com já tinha acabado o 12º ano. Aproveitei e foi ver algumas pessoas importantes que estão lá na escola, encontrei a minha mãe de coração. Foi bom de mais encontra-la, apesar de saber que está desiludida comigo, mas a clama que a minha mãe de coração transmite é boa de mais. Tivemos pouco tempo a falar, mas o tempo que tivemos ali a conversar foi como se demorasse uma eternidade a passar, mas acabou por acabar. Também tive com mais algumas pessoas importantes.Tenho tantas saudades das minhas mães do coração, sinto falta da clama e da energia delas, estou muito depenente delas, mas eu não mando no meu coração.Já me foi inscrever no Centro de Emprego para ir fazer estagio profissional, mas ainda vão demorar um pouco para me chamarem, mas eu não me sinto preparada para ir fazer o estágio, a vontade de desistir de tudo está a aumentar, não sei se vou conseguir fazer o estágio. O meu estado psicologico está mesmo muito em baixo.Não sei o que fazer para conseguir ver a cores da vida, só vejo o preto e o cinzento.Eu quero ser f.......
Hoje estou muito deprimida... 20 de Setembro de 2006

Hoje acordei muito deprimida, mas ainda não consegui perceber o porquê.Senti novamente que não faço cá falta nenhuma, não me consegui controlar. Tive de o fazer...Já não aguento mais, só me apetece acabar com a vida o mais depressa possivel, para não fazer sofrer mais ninguém.Não aguento mais, tenho me cortado vezes de mais, quero parar mas não consigo faze-lo. Tem havido dias que me corto em varias partes do corto, só para conseguir esquecer um pouco a dor que tenho dentro de mim, por querer mudar e não ter forças para isso, e me odiar por magoar as pessoas de quem mais gosto, por querer ser uma pessoa dita normal e não conseguir.Estou dependente de mais de várias pessoas, mas é só por essas pessoas que eu continuo viva, devo muito a essas pessoas, melhor dizendo devo a minha vida a essa pessoas.Quero retribuir tudo o que essas pessoas tem feito por mim até hoje, mas sei que isso é impossivel, porque para isso teria de ter pelo menos mais 100 anos de vida, mas sei que não vou viver muito mais tempo. E numa amizade ninguém dá alguma coisa a espera de receber alguma coisa em troca... mas eu adorava retribuir todo o que essas pessoas tem feito por mim.Sorry....
19 de Setembro de 2006

Tenho pensado de mais se vale a pena continuar viva. Por vezes penso que não vale a pena continuar viva, por que só magoo as pessoas de quem mais gosto. Não consigo parar de me cortar, por causa das minhas asneiras ainda vou perder as pessoas que até me têm tentado ajudar. Quero e preciso mudar o mais depressa possível, mas já não tenho forças para o fazer, não aguento mais ser como sou, cada vez tenho mais nojo de mim própria, não tenho coragem de olhar-me ao espelho e ver a pessoa horrível que sou.Ando de cabeça baixo para as pessoas não ver a pessoa horrível que sou, escondo-me por de traz de óculos e de um chapéu e também escondo o meu corpo, para que ninguém percebe que eu não estou bem.Escondo a pessoa que sou com medo da reacção das outras pessoas, não sou capaz de mostrar a qualquer pessoa os meus sentimentos.Por vezes penso que sou falsa de mais, por me esconder por de trás de uma pessoas que não sou eu........
Olá... 18 de Setembro de 2006

Desculpem, mas ainda não consegui parar de me cortar, sei que é uma grande estupidez, mas a raiva e o nojo que tenho de mim está a aumentar.A faca que tenho no coração cada vez está mais funda e doi de mais, só com os cortes é que eu consigo esquecer um pouco a dor que tenho no coração, por vezes mesmo com os cortes que não consigo esquecer a dor que tenho no coração, por isso os cortes vão sendo cada vez mais fundo, só assim consigo esquecer um pouco a dor que tenho no coração.Hoje foi as terapias, foram complicadas, mas o pior foi a consulta que tive com a psicologa, tive de lhe dizer que me tinha voltado a cortar, que me sinto muito mal comigo propria, sinto que estou a sufucar, já não estou bem em lado nenhum. Só me apetece ficar em casa é nunca mais ver ninguém.A sério não me consigo parar de cortar, eu quero mas não consigo.Doi-me de mais saber que estou a magoar as pessoas que me tem ajudado, só penso é que me tente compreender, que tentem entender o porque que eu me corto, não peço que aceitem as minhas asneiras, só peço que tente me compreender, por favor. É unica coisa que vós peço.Não quero que me passe a mão na cabeça e dizerem que sou uma coitadinha, por favor.Ajudem-me a abrir os olhos, mas não me tratem como uma coitadinha, eu não a sou nem quero ser, apenas quero ser uma pessoa "dita normal", por favor.
Hoje estou um pouco melhor, mas estou muito triste...15 de Setembro de 2006

Ontem falei com uma das minhas maes de coração e contei-lhe o se estáva a passar comigo.Apesar de ela não me ter dito que tinha ficado chateada comigo eu senti que tinha ficado muito magoada comigo, mas também me disse que já tinha sido uma grande vitoria eu estar sem me cortar desde Junho. Claro que é uma vitoria, mas a vitoria teria sido melhor se eu nunca mais me voltasse a cortar, isso é que seria uma grande vitoria para mim.A minha mae do coração tentou perceber o porque que eu me tinha voltado a cortar, e respondeu o melhor seria arranjar um emprego e sair e de casa, porque as relaçoes em casa cada vez estão piores, neste momento a minha avó olha-me de lado, até parece que eu matei alguem.Hoje vou tentar falar com a minha psicologa, para ver se ela me pode dar consulta na segunda- feria.Durante o fim de semana não vou aparecer por cá, porque não tenho net em casa, mas secalhar esta tarde ainda vou aparecer por cá.Bjinhos Didi.
Desculpe..... 14 de Setembro de 2006

Desculpem mas não me aguentei, tive que me cortar para deitar a raiva fora.Sei que não o deveria ter feito, mas senti a necessidade de o fazer,agora só não sei quando é que vou conseguir parar de o fazer novamente.Desculpem sei que vós magoei, agora sim tenho acerteza que perdi todos os amigos que tinha, sem amigos o que é que uma pessoa como eu faz viva? Que acha que só veio ao mundo para magoar e chatear as pessoas de quem mais gosta.Doi de mais estar longe das pessoas de quem mais gostamos e sem elas não faz sentido viver.Desculpem.
De novo os pensamentos sobre os cortes 12 de Setenbro de 2006

Hoje o meu dia começou mesmo mal.Tive uma discução com a minha avó, porque ela descubriu que eu vou a Portimão uma vez por semana.Mas eu não lhe quero dizer porque vou lá, se não ela passasse completamente da cabeça, ela também é uma pessoa muito depresiva, o pior que ela me disse hoje é qualquer dia mete uma corda no pescoço.Estou a ficar completamente passada da cabeça, só me apetece cortar, não sei se aguento muito mais tempo sem me cortar.Estou mesmo a precisar de deitar a raiva fora.Estou mesmo no fundo.
Um dia complicado 11 de Setembro de 2006
Olá.Hoje foi as terapais, foi complicado porque entram novos elementos e tivemos de nós apresentar com apertos de mão e olhoramos nos olhos dás pessoas. Para mim é muito complicado tocar nas pessoas ou as pessoas tocarem em mim, mas tive de o fazer, apesar de depois de o ter feito ter sentido uma enorme vontade de chorar, mas isso não veio a acontecer.Porque não custumo chorar a frente das pessoas.Sinto-me demasiado sozinha, apesar de sair e de ir ter com algums ditos amigo sinto-me sozinha.Tenho tido uns sonhos horriveis, tenho sonhando com aquela cena de me tentarem violar, tenho andado muito deprimida, mas não mostro.Tenho tido uma vontade enorme de me voltar a cortar, sei que não o devo fazer, mas não sei até quando me conseguir aguentar sem me cortar, não o quero fazer mas a raiva e o nojo que tenho de mim é enorme.A serio não sei se aguento muito mais assim
Mais um desabafo 8 de Setembro de 2006.
A minha cabeça não tem andado muito, mas com a ajuda dos medicamentos não me tenho cortado, e também me tem ajudado imenso desabafar no forum.Sinto-me sozinha de mais, apesar de tar medo das pessoas, gostava de passar mais algum tempo com os meus"amigos".
7 de Setembro de 2006
Eu sou uma jovem de 21 anos, estou em tramento psicologico, porque tenho fubias das pessoas, e foi vitima de tentativa de violação ao 8/10 de idade é muito complicado lidar com esta situação, a unica maneira que arranjei para conseguir lidar com esta situação, foi me cortar e me esconder das pessoas. Neste momento a minha cabeça só pensa na morte e quanto mais depressa acabar com a vida melhor para para as pessoas de quem eu gosto, pois só o que faço é magoar essas pessoas.