A minha vida continua na mesma, ainda não tenho trabalho, o que está a fazer com que eu tenha muito tempo livre e muito tempo para pensar em asneiras.
Já recomecei as minhas idas a Portimão, na primeira terapia custou um pouco, pois há quase um mês que não fazia nada, por isso doeu um pouco começar a mexer novamente o corpo. Na terapia falada foi ainda mais complicado, apesar de eu não poder falar, porque arranquei um dente e a gengiva começou a deitar sangue, tive que colocar uma compressa na boca, por isso mesmo que quisesse falar não me iriam perceber, pelo menos consegui explicar a terapeuta que não iria conseguir falar.
Na terapia fala, falamos de como foi o nosso Natal e a nossa Passagem de ano, todos falamos mais do que se tinha passado na passagem de ano. Eu preferi não contar muito como tinha sido a minha passagem de ano, pois é um episódio da minha vida que eu quero esquecer. Também falamos do balanço do ano passado e as perspectivas para o novo ano.
E foi assim o recomeço das terapias, desta vez não tive consulta com psicóloga, pois tinha tido consulta com ela no dia 3 de Janeiro.
O meu balanço para o ano novo, é que consiga arranjar algum trabalho, e alguma independência financeira, preciso de comprar medicamentos, mas não tenho dinheiro para os comprar, tenho tentado tomar poucos comprimidos por semana, para que não acabem tão depressa.
Continuo a fazer asneiras e cada vez são mais frequentes no meu dia a dia, sei que me estou a magoar e a magoar as pessoa que me estão a tentar ajudar, essa pessoas são as minhas Adt, a Sandra, e Atuse, e a Fátima, e o pessoal do fórum de auto - mutilação.
Eu quero e preciso parar com as asneiras, mas já não tenho forças para isso, cada vez me sinto mais morta, parece que ninguém repara.
Agora ultimamente tenho me sentido mal quando estou no café, parece que o pessoal me anda a colocar de parte, quase não falam comigo, parece que eu para eles não passo de mais objecto do café, eu só peço que me tratem como uma pessoa normal.
Sei que a vida não é fácil para ninguém, mas eu sinto que não tenho mais forças para enfrentar o mundo, sei que posso estar a ser muito estúpida em pensar assim, mas é a única maneira que eu consigo pensar.
Sei que sou uma pessoa muito complicada de lidar, mas também sei que preciso das pessoas para continuar viva, mesmo tendo muito medo das pessoas sei que preciso delas.
O meu mundo é muito mais complicado do que as pessoas possam pensar, pois sou uma pessoa muito negativa, negativa até de mais. Todos os pensamentos que tenho na cabeça, só são asneiras e a morte. Por vezes quando estou a falar com algumas pessoas seja pela Internet ou por telefone e falo na morte sei que as pessoas ficam chateadas comigo, mas eu não o faço despropósito, se eu não falar com as pessoas em quem eu posso confiar, a quem é que eu vou falar dos meus pensamentos??!! Será que alguém me pode dizer….
Eu adoraria ser uma pessoa normal, explicado melhor gostaria de ter altos e baixo como todas as pessoas. Eu só tenho baixo e cada vez são mais baixo.
Sei que algumas pessoas se afastam de mim, porque eu muitas vezes lhes dou com os pés, não ouço o que elas tem para me dizer, ao ser muito negativa também ajuda com que as pessoas se afastem de mim, é claro que eu também me afasto por medo das pessoas. Para mim é muito difícil ouvir os conselhos das pessoas e muda-los para a prática, é mais fácil para mim dar conselhos do que recebe-los.
Sinto -me muito mal por ser assim, gostaria de voltar a ser a Didi de há uns anos atrás, que apesar de esconder o que se passava com ela, era divertida e que era capaz de ajudar os seus “amigos” em tudo o que fosse preciso. Apesar de para eles essa Didi não servir para mais nada a não ver para cravar tabaco e dinheiro.
Essa Didi apesar de esconder o que se passava com ela, conseguia viver o dia a dia agarrada ao passado, mas ia vivendo. E neste momento sinto que cada vez estou mais agarrada ao passado e também já não me sinto a viver, parece que parei completamente de viver.
Sei que preciso de viver, para assim conseguir retribuir tudo o que as pessoas tem feito por mim até hoje, mas também sei que isso só depende de mim e da força que eu consiga arranjar para saltar por cima destes degraus que não estou a conseguir subir.
Tenho andado um pouco ocupada, Graças a Deus, a minha mãe de sangues comprou-me um computador portátil, e tenho-me tentado distrair um pouco com o computador, apesar de ainda não poder colocar Internet, vou colocando musicas e há dias que escrevo para o blog. Também tenho andado a estudar as leis para dois concursos que me inscrevi aqui para a câmara, tenho já uma prova dia 19 de Janeiro.
Era bom de mais ficar aqui na câmara, pois assim estaria perto de casa e assim não teria que gastar dinheiro em transportes e me alimentação. Mas vamos lá ver o que dá, se conseguir ficar melhor, se não ficar vou ter que continuar a tentar, pois não quero viver o resto da minha vida dependente da minha mãe de sangue.
O meu fim-de-semana não foi nada de mais, tive que estudar por causa da prova que vou ter no dia 19 deste mês.
Hoje segunda-feira foi dia de ir a Portimão, não foi nada de mais pois muitos dos elementos da terapia faltaram, por isso na terapia corporal não fizemos nada de mais por causa de sermos poucos. Na terapia falada também não podemos avançar, o novo objectivo da terapia ficou adiado 15 dias. Agora temos um novo objectivo na terapia falada, pois estávamos completamente parados. O novo objectivo não me agradou, pois tenho medo de ver coisas mais coisas em mim que não goste, ou que as pessoas vejam realmente a pessoa que sou. Vou tentar entrar nesta fase da terapia com o pé direito, pois quero ficar boa o mais depressa possível. E assim conseguir retribuir tudo as pessoas que me tem tentado ajudar.
Obrigado a todos que passam pelo meu blog.
Bjinhos
Sem comentários:
Enviar um comentário